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Recuerda, siempre recuerda, pero nunca olvides.

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  • ¿Mi IP está en la "Greylist"?

    ¿Cómo solucionar este problema? Intento ingresar a la página portal.bibliotecasvirtuales.com , y no me deja porque dice: "Sorry, ***.**.***.*** has been greylisted by Http:BL . You may try whitelisting on http://portal.bibliotecasvirtuales.com/httpbl/whit... Ya mandé un mensaje a esa página, pero en caso de no obtener una solución, ¿Qué debería hacer? Por ahora me manejo con el traductor de google pero es un tanto limitante.

    1 respuestaOtros - Internethace 9 años
  • ¿Si me perdonan, una pregunta para responder otra...?

    ... que no tuve tiempo a responder. Es esta: http://ar.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Ap... , es que me gustaría aclarar unas cosas para que no queden los mitos de siempre en la mente de tod@s... La pregunta dice lo siguiente: "¿es malo ser vegetariana?

    bueno yo soy vegetariana y como puras verduras y nada de carne

    si sigo así ¿me podrá dar anemia?,¿como en cuanto tiempo?

    ¿que síntomas tiene la anemia? ¿que sucede si uno tiene anemia ?

    y si me da una anemia muy grande me puede dar leucemia?"

    Y mi respuesta:

    Primero: Ser vegetariana no es malo ;) . Pero hay que equilibrar bien la dieta y comer variado. No solo verduras, también frutas, legumbres, cereales y semillas.

    Te puede dar anemia si:

    a) no consumes suficiente B12 (en este caso tardaría años, ya que la B12 está almacenada en el cuerpo): Esto igualmente no tiene por qué pasarte, primero que comes huevos y leche (si no es así, supongo que lo aclararás) que si no me equivoco contienen B12, y segundo que actualmente hay cientos de alimentos fortificados. También existen suplementos para esta vitamina, pero no creo que sean necesarios si te alimentas bien. Como dato: La vitamina B12 la producen unas bacterias de la tierra, y por tanto queda apegada en todas las frutas y verduras naturalmente, pero los pesticidas y modificaciones genética hacen que la bacteria muera, por esto todos los vegetales no orgánicos, llamados transgénicos, no contienen esta vitamina, pero los orgánicos seguramente sí.

    B) No consumes suficiente hierro: Por esta se suele caracterizar a los vegetarianos, cuando lo cierto es que la mayoría de las personas anémicas no son vegetarianas, y si lo son es por no haberse alimentado bien. Las legumbres contienen mucho hierro (un ejemplo son las lentejas) y también el sésamo negro, y se puede incrementar su absorción consumiendo alimentos con vitamina C (frutas, cítricos, tomate), y no consumiendo (o al menos, no cerca de las comidas) inhibidores de su absorción, como lo son el té, el café y el cigarrillo.

    C) Anemia por falta de ácido fólico: Generalmente se da en el embarazo, más allá de si llevas una dieta vegetariana o no. El ácido fólico lo puedes encontrar en frutas como la naranja, la fresa y el melón, vegetales verdes (brócoli, acelga), frijoles, lentejas, garbanzos, y el aguacate, entre muchos otros.

    La anemia se va desarrollando con el tiempo, si uno la deja crecer trae infinitas consecuencias (entre ellas, claro, la muerte), pero para empezar no tiene por qué darte anemia, investiga un poco por la web (o pregunta aquí como has hecho ahora ^^) que hay mucha información. Una página muy buena es www.forovegetariano.org , ahí hay muchas recetas, vegetarianas y veganas (o vegetarianas estrictas, es decir que no contienen ningún alimento de origen animal), y también mucha información nutricional importante.

    Entre los síntomas se encuentran: Debilidad, fátiga, cansancio y vértigos, también ojeras, poca memoria, piel pálida... en casos extremos, por falta de óxigeno se pueden producir lesiones en el corazón o los pulmones, e incluso llegar a la muerte.

    _____

    Ahora, me da curiosidad, ¿Cómo y por qué has decidido ser vegetariana? ^^

    Nos vemos, suerte y no olvides comer variado, informarte... y si no estás segura de algo o hay información dudosa, ve a un nutricionista (que sea especialista en dietas vegetarianas, porque te aseguro que hay muchos incompetentes que lamentablemente se guían por mitos, cuando la OMS, que es la Organización Mundial de la salud, la Asociación Americana de Diéteticos, la universidad Oxford y la Harvard entre muchas otras han presentado informes que demuestran que una dieta vegetariana, e incluso una vegana, adecuadamente planificada es totalmente sana para cualquier etapa de la vida), o a un médico naturista, y que te arme una dieta de acuerdo a tu edad, peso, etc.

    Saludos =)

    __________

    Disculpen si molesta, pero no puedo quedarme sin responder una pregunta a la que han contestado mal y sin fundamentos. Si alguien cree/sabe que algo de lo que dije está mal, le ruego que me lo haga saber y podemos discutir a gusto. Un saludo a tod@s, y que pasen un buen día/noche =)

    3 respuestasVegetarianahace 9 años
  • ¿Dispositivos de Almacenamiento vs Dispositivos de Almacenamiento masivo?

    Son lo mismo o son distintos, por qué no termino de entender si un dispositivo de almacenamiento masivo se distingue o no de uno de almacenamiento, de ser así cuál es la diferencia? Gracias adelantadas.

    1 respuestaOtros - Hardwarehace 10 años
  • ¿Los wiccanos son vegetarianos?

    Pues eso. Es que me quedó la duda, sé que todos no lo son, en realidad, ¿Pero deberían serlo? Porque sino me confunde eso de "Haz lo que quieras mientras a nadie dañes", incluso aunque fuera necesaria la carne para sobrevivir, no es necesaria la carne de mataderos... No apoyo ni una ni la otra, solo quiero saber sí un wiccano de por sí debería o no ser vegetariano, o si es elección de cada uno.

    2 respuestasReligión y Espiritualidadhace 10 años
  • ¿Todas las fábricas chinas son explotadoras?

    Pues eso, es que me ha surgido la duda. Hasta lo que encontré, toda la información en la web sobre fábricas chinas es que son explotadoras, que trabajan niños de entre 12 y 17 años en condiciones de esclavitud, y quisiera saber si hay alguna excepción a esta "regla".

    Serán denunciados aquellos que respondan con insultos o con temas que no tienen relación con la pregunta, gracias adelantadas.

    6 respuestasOtros - Política y Gobiernohace 1 década
  • ¿Qué significa "Sefimentario"?

    Estoy buscando información sobre terremotos para un trabajo... Y en muchas paginas donde hablan del tema, me aparece este término: "Sefimentario".

    Por ejemplo aquí: 'Fallas geográficas

    Uno de los accidentes del terreno que se puede observar más fácilmente son las fallas o rupturas de un plegamiento, especialmente si el terreno es de tipo sefimentario.'

    Si alguien me puede ayudar se lo agredecería mucho, a la mejor respuesta los 10 puntos y las 5 estrellas.

    1 respuestaPrimaria y Secundariahace 1 década
  • CINcO ESTRELLAS ¿Algún buen resumen de la película: La Maldición?

    Es muy importante, necesito un buen resumen de la película "La maldición" (En inglés "cursed"), que fue estrenada en el 2005, director: Wes Craven, guionista: Kevin Williamson.

    Por favor, no la sinopsis, sino el RESUMEN, no he podido ver la película entera y tengo que entregar un trabajo sobre ella.

    Gracias adelantadas.

    2 respuestasCinehace 1 década
  • Características de los personajes de Charlie y la fábrica de chocolate? (5 ESTRELLAS)?

    Por favor, es importante y urgente, lo que caracteriza a los niños, y solo A LOS NIÑOS de la película, o libro, tanto Charlie como los otros cuatro chicos que van a la fábrica, doy 5 estrellas a la mejor respuesta!!!

    2 respuestasCinehace 1 década
  • por qué no reproduce vídeos mi LG GT360?

    Descargué varios viedos, y como se supone que reproduce en formato 3gp, y entonces los transformé a ese formato, pero cuando intento reproducirlos en el cel, me dice que el archivo multimedia no es soportado. ¿Qué hago?

    1 respuestaTeléfonos Móviles y Planeshace 1 década
  • Con que programa puedo grabar audio de la pc y donde descargarlo?

    Quiero grabar el audio de mi PC, desde una web, pero sin necesidad de usar el microfono (No me anda). Probé con un par, pero no andaban bien, si alguien sabe se lo agradecería mucho

    4 respuestasSoftwarehace 1 década
  • ¿Hourglass de Claudia Gray?

    ¿Alguien sabe cuando sale el tercer libro de la saga Medianoche, de Claudia Gray, en Argentina o en España? Cualquiera de los dos países, nada más quiero saber cuando sale la traducción al español.

    Muchas gracias adelantadas 8·)

    3 respuestasLibros y autoreshace 1 década
  • ¿Chistes feministas??? :D?

    Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:

    Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?

    Y ella le contesta:

    Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

    ¿Por qué 80, 2 y 80 son las medidas perfectas de un hombre?

    Pues fácil, 80 años, 2 infartos y 80 millones de dolares en el banco.

    Un hombre y un recaptador de impuestos se tiran de un septimo piso, ¿quién gana?

    La humanidad.

    Hay dos tipos de hombres:

    Los inteligentes y la mayoría.

    COMO SACARSE DE ENCIMA A UN HOMBRE PESADO: (H:Hombre; M:Mujer)

    H: No te vi en algun otro lugar antes? M: Si, por eso no voy mas a ese lugar.

    H: Te conozco de algun lado pero no se de donde M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clinica para hombres con problemas sexuales.

    H: Esta vacio este asiento? M: Si, y el mio tambien va a estar vacio si te sientas ahi.

    H: Quieres venirte a mi casa? M: Mmmmmm, no se... dos personas caben debajo de una piedra?

    H: Tu casa o la mia? M: Las dos... tu a la tuya y yo a la mia.

    H: Hola, me muero por conocerte... dame tu numero M: Esta en la guia.

    H: Si, pero no se tu nombre M: Tambien esta en la guia.

    H: Perdona, cual es tu signo? M: Prohibido estacionarse.

    H: Dale, no te hagas la dificil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo M: Si, tienes razon!!! Vamos a levantarnos unas flacas!!!

    H: Yo se como hacerte feliz M: Entonces ya sabes que tienes que irte.

    H: Si me dejaras, me entregaria a ti por completo M: Lo lamento, no acepto regalos baratos.

    H: Puedo ver que me deseas M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aqui.

    H: Si te viera desnuda, me moriria feliz M: Y Yo... si te viera desnudo, me morira de la risa.

    H: Haria lo que fuera por ti M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria.

    H: Por ti iria hasta el fin del mundo M: Mmmm, me encanta.. pero te quedarias ahi verdad?

    Las Ventajas de Ser Mujer

    1- Tenemos la certeza de que nuestro hijo es nuestro

    2- No nos quedamos peladas (salvo lamentables excepciones)

    3- Podemos excitarnos en la playa sin que se nos note

    4- El simple acto de preparar un huevo frito no constituye un riesgo para la integridad de la cocina o la casa.

    5- No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.

    6- Cuando se nos cae el jabón en la ducha del lub no es el fin del mundo.

    7- El examen ginecológico(sin ser una maravilla) es más placentero que el de próstata.

    8- Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos consideradas anormales.

    9- Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en duda nuestra preferencia sexual.

    10-No necesitamos hacernos un espermograma.

    11-En el casamiento la estrella es la novia. Él, un simple acompañante.

    12-No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos.

    13-La mayoría de los entrenadores personales son hombres... y musculosos!!!.

    14-Tenemos más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado en la calle, bajo la lluvia o de noche.

    15-La mujer manda, el hombre paga.

    16-En el coche generalmente viajamos como acompañantes, lo cual nos permite disfrutar del paisaje mientras él debe prestar atención al tránsito.

    17-Nuestra condición de mujeres no queda menoscabada si lloramos.

    18-Con lágrimas solucionamos el 99% de los problemas que tenemos con ellos.

    19-En la adolescencia no tenemos que hacer cosas ridículas para probar que somos mujeres.

    20-Un auto es sólo un medio de transporte.

    21-Un partido de

    22 respuestasChistes y Acertijoshace 1 década
  • DIPLOMA DE FUNCIÓN CEREBRAL PARA LA MUJER MODERNA (Chistesito machista)?

    DIPLOMA DE FUNCIÓN CEREBRAL PARA LA MUJER MODERNA

    OBJETIVO DEL CURSO

    Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.

    PRE-REQUISITO:

    Existencia de un tutor de sexo masculino en régimen domiciliario.

    El curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados sin el tutor.

    DURACIÓN:

    - Morenas: 30 días por módulo.

    - Pelirrojas: 60 días por módulo.

    - Rubias: vitalicio.

    PROGRAMA

    El curso está dividido en los siguientes módulos:

    MÓDULO I : Queriendo usar el cerebro.

    - Aceptando tu propio destino: naciste mujer.

    - Conociendo tu hábitat natural: la cocina.

    - Superando la dependencia de tus amigas; teoría y practica.

    - Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.

    - Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.

    - Establecimiento de límites. El uso del maquillaje.

    - Programación básica: Tú y el microondas.

    - Programación avanzada: Tú y el video.

    MÓDULO II : Conduciendo.

    - El automóvil: el gran desconocido. ¿Qué ocurre al entrar en un coche?.

    Dinámica de grupo:

    Estacionando el coche I: Nociones básicas.

    Estacionando el coche II: Evitando el baquetazo.

    Freno y acelerador: Un desafío que puedes vencer.

    La palanca de cambios: Guía completa y definitiva. (Rubias sólo con coches de transmisión automática)

    - Todo lo que has deseado saber sobre la izquierda-derecha y temías preguntar.

    Dinámica de grupo:

    ¿Existe diferencia entre sacar la mano para indicar un giro o para secarse la laca de las uñas?.

    - Uso de los intermitentes: Teoría y practica.

    - Juego de colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas)

    - Geometría descriptiva avanzada: Estacionando del coche en el garaje.

    - La caja de herramientas: Un mundo inexplorado.

    - Sobrevivir I: ¿En qué parte del coche está el gato?

    - Sobrevivir II: Cómo cambiar una rueda.

    - Sobrevivir III: Aprendiendo a verificar sola los niveles de aceite y agua.

    MÓDULO III : Vida en pareja.

    - TPM (Tensión Pre-Menstrual): El problema es tuyo, no mío.

    - Comprendiendo que con tacones tampoco estarás a la altura del hombre.

    - Lenguaje I: Definición del vocablo «sí».

    Dinámica de grupo:

    Ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Estás lista?

    - Lenguaje II: Definiendo el concepto «5 minutos».

    Dinámica de grupo:

    Esperando 5 minutos por las demás.

    (requisito para la dinámica: llevar almohadas)

    - Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado.

    - Educación Cívica y Moral I: Aceptando el fútbol los domingos.

    - Educación Cívica y Moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre hombres.

    - Educación Cívica y Moral III: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones entre hombres (¡sobretodo de fútbol!)

    - Evitando preguntas inútiles como: «¿estoy gorda?», «¿como me queda?», «¿me notas diferente?»

    - Sinceridad I: Tú también tienes gases.

    Dinámica de grupo: experimentando.

    - Sinceridad II: Tú también tienes mocos.

    Dinámica de grupo:

    - Sonándose la nariz a la hora de comer.

    - Sinceridad III: ¿Por qué te crece el bigote?. El lado masculino de toda mujer.

    - Día de compras I: La tarjeta de crédito y la desconocida palabra «límite»

    - Día de compras II: Dividiendo volúmenes. También puedes cargar paquetes.

    - Por qué tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.

    - El fenómeno del tiempo: La cena a la hora de la cena.

    MODULO IV : Abriendo los ojos a la realidad.

    - Uso del Teléfono I: Cuándo cortar.

    - Dinámica de grupo:

    Cuatro personas por aparato.(avisar que no llegan a cenar)

    - La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones.

    - Multi-habilidades I:

    Conducir al mismo tiempo que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el teléfono móvil y regañas a los niños mientras vas a una cita con tu madre.

    - Eliminando el vicio de las telenovelas: El primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral.

    - Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor.

    - ¿Qué ocurre con tu cuerpo?. Tú y la Ley de Gravedad.

    - Aceptándote a ti misma: Los espejos nunca mienten.

    Pedid plaza lo antes posible aunque son ilimitadas...

    Espero que les haya gustado :D (ESTRELLLITA SI LES HACE REÍR!! :)

    http://www.jmnoticias.com/index.php?action=fullnew...

    10 respuestasChistes y Acertijoshace 1 década
  • Sobre instalaciones con energía solar?

    Hola a todos, quisiera saber como funcionan las instalaciones u objetos que funcionan con energía solar,

    Gracias a todos por adelantado.

    Salu2! :)

    1 respuestaVida Ecológicahace 1 década
  • ¿Cuentos de terrorr?????--------?

    ¿Alguien me puede mostrar algún cuento de terror q esté bueno?

    Grax, y saludos!

    7 respuestasLibros y Autoreshace 1 década
  • ¿Más chissstes? ----------------?

    Un nene le comenta al papá:

    Papi, so, cuando sea rande quero ser ****.

    Y el padre le contesta:

    Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser futbolista, abogado...

    Y el nene afligido le contesta:

    Entonces, sino puedo ser **** quero sed mickey.

    Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?

    Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.

    Pero papá, si sólo viene 1.

    Papá, papá, ¿cómo te casaste? por la iglesia o por lo civil?

    Hijo mío, yo me casé por estúpido!

    Mamá, mamá, ¿Por qué papá está calvo?

    Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.

    Entonces, ¿Por qué tienes tú tanto pelo?

    ¡Cómete la sopa!

    Mamá, mamá, en el colegio dicen que soy un distraído sin remedio, a que no es verdad?

    Niño, tu vives enfrente, no aquí.

    Un día la mamá le pregunta a la hija:

    ¿Quién es la persona que yo más quiero en el mundo?

    Y la hija responde:

    Un amigo de mi papá.

    Papá, papá, ¿qué es el eco?

    El eco es el único capaz de contestarle a tu madre.

    No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.

    No es lo mismo decir todo lo que se piensa, que pensar todo lo que se dice.

    Señor Encargado de Soporte Técnico:

    Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa

    1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de

    subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y

    eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto

    explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.

    Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

    De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

    Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).

    Gracias,

    Usuario afligido

    RESPUESTA

    Estimado Usuario:

    Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.

    Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.

    Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.

    Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.

    Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

    Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

    Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

    Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:

    C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.

    No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo d

    6 respuestasChistes y Acertijoshace 1 década
  • ¿Si supieras que te queda solo un día de vida...?

    ¿Qué es lo primero qué harías si te quedara sólo un día?

    14 respuestasEncuestas y sondeoshace 1 década
  • ¡Otros chistecitosss!!! -----?

    Ring, ring.

    Hola, no puedo ponerme ahora al telefono porque... bueno, si, o sea, si puedo, ahora si puedo ponerme, de hecho estoy grabando este mensaje, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora... o sea... antes... bueno, que cuando usted lo escuche luego, que sera ahora... no... luego... no, espere, usted esta escuchando esto luego, digo ahora... no... la estoy cagando... joder, esto es un lio. BIP.

    Un hombre está haciendo un vuelo en un globo aerostático. Se extravía y decide descender y preguntar a alguien. Baja a unos 10 metros del suelo y pregunta a una persona que pasaba por allí:

    -Por favor, ¿Puede decirme donde estoy?

    -Pues mire, está usted en un globo aerostático, a unos 10 m. del suelo.

    -Usted es informático, ¿verdad?

    -Sí, ¿Cómo lo sabe?

    -Porque me ha dado una respuesta técnicamente correcta, pero que no me soluciona nada.

    -Y usted es usuario, ¿verdad?

    -Pues sí, ¿Cómo lo sabe?

    -Porque está igual de perdido que antes, pero ahora me echa la culpa a mí.

    Error, el teclado no funciona. Pulse F1 para continuar.

    Pregunta: Creo Dios realmente el mundo en siete dias?

    Respuesta: Bueno, casi; El estuvo trabajando en el mundo durante seis dias con sus seis noches, trabajando continuamente, sin parar, mientras sobrevivia a base de Coca Colas y MacDonalds. En el septimo dia El fue a visitar a sus amigos y todos le decian que se estaba matando de trabajo, que no podia seguir asi, que eso le hacia daño, que que clase de vida era esa... y claro, nunca acabo de escribir el programa.

    Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:

    Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje Visual Basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: no importa raza, edad o sexo.

    Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Éste le dice:

    - Este... ¿Sabes? Nosotros teníamos en mente a alguien distinto....

    - ¡Guau! -Dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice "Igualdad de oportunidades".

    -Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina....

    El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.

    -Está bien, pero es necesario que el aspirante conozca Visual Basic

    -Dice el jefe de personal-.

    El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error.

    El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:

    -Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas....

    El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:

    -Miau...

    La secretaria:

    - Jefe: tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala.

    - Oigamos la buena!

    - Usted no es esteril.

    Un tio esta haciendo un agujero en su jardin para plantar un arbol cuando desentierra una lampara magica. La frota y le aparece un genio que le dice :

    - Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el doble de lo que tu me pidas.

    - Humm... mira, quiero una rubia que este buenisima y que pese 65 kilos, que le des a mi vecino cien millones de pesetas, y que me des a mi un susto que me deje medio muerto.

    8 respuestasChistes y Acertijoshace 1 década
  • Más chistes !!!! :) -----------------------?

    na mujer se va de vacaciones y deja su gato en casa de su hermano.

    Al cabo de una semana le llama por telefono :

    - Oye, como esta mi gato ?

    - Pues se ha muerto esta mañana, atropellado por un camion.

    La hermana se cabrea y le cuelga, pero vuelve a llamar la semana siguiente y le echa la bronca a su hermano; que si es insensible, que donde tiene su sentido comun, y que por que no ha empezado diciendole algo asi como que el gato estaba subido en el tejado y no lo podian bajar... bueno, el caso es que se despiden y al cabo de otra semana vuelve a llamar.

    - Hola, que tal ?

    - Bien...

    - Y mama ? Como esta mama ?

    - Pues veras, se ha subido al tejado y no la podemos bajar...

    mama,mama tengo 2 noticias, 1 wena y otra mala, ya mira la wena es que deje la marihuana, y la mala es que no se donde..

    -En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?

    -En que los dos se extinguieron.

    10 respuestasChistes y Acertijoshace 1 década