• Me pregunto porq?

    me infraccionaron por contestar una pregunta..q no hay qser muy iluminado para darse cuenta q es un chiste...obviamente la respondi con otro chiste..ahora bien..me encantaria saber si los q se encargan de infraccionar se ocupan primero de leer las preguntas para luego calificar las respuestas..o eliminarlas...evidentemente habra sido alguien con... mostrar más
    me infraccionaron por contestar una pregunta..q no hay qser muy iluminado para darse cuenta q es un chiste...obviamente la respondi con otro chiste..ahora bien..me encantaria saber si los q se encargan de infraccionar se ocupan primero de leer las preguntas para luego calificar las respuestas..o eliminarlas...evidentemente habra sido alguien con poco humor..o q no entendio ni la pregunta y menos la respuesta... opend mind please!!!!!!!!!!
    3 respuestas · Salud Masculina · hace 1 década
  • Chiste de argento golpeado jejje ta´ bueno no?

    El túnel Viajaban en un vagón de un tren, un mexicano, un argentino, una rubia espectacular y una gorda espantosa. Después de unos minutos de viaje, el tren pasa por un tunel, y se oye el sonido de una cachetada. Cuando salieron del tunel, el argentino tenía un cachete rojo. La rubia espectacular pensó: ...este argentino hijo de pu_ta me quería... mostrar más
    El túnel Viajaban en un vagón de un tren, un mexicano, un argentino, una rubia espectacular y una gorda espantosa. Después de unos minutos de viaje, el tren pasa por un tunel, y se oye el sonido de una cachetada. Cuando salieron del tunel, el argentino tenía un cachete rojo. La rubia espectacular pensó: ...este argentino hijo de pu_ta me quería meter manoen el cu_lo y se equivocó, y le metió mano a la gorda, y la gorda le pego una cachetada. La gorda espantosa pensó: ....el argentino hijo de pu_ta le metió mano a la rubia, y la rubia le pegó una cachetada. El argentino pensó: ....este mexicano del orto... le metió mano a la rubia y la rubia se equivocó, y me pegó la cachetada a mi. Y el mexicano pensó: ...ojala que venga otro tunel para pegarle otro chingadazo a este argentino hijo de pu_ta
    3 respuestas · Chistes y Acertijos · hace 1 década
  • Che un par mas de argentinos¿¿¿?

    Que cuñado Para un argentino frente a un edificio con espejos y se dice en voz alta: "¡Qué pinta tiene el nene!" Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia despampanante, y vuelve a balbucear: "¡Qué novia tiene el nene!" Sube a su Ferrari rojo y dice otra vez: "¡Qué auto tiene el nene!" Llega a... mostrar más
    Que cuñado Para un argentino frente a un edificio con espejos y se dice en voz alta: "¡Qué pinta tiene el nene!" Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia despampanante, y vuelve a balbucear: "¡Qué novia tiene el nene!" Sube a su Ferrari rojo y dice otra vez: "¡Qué auto tiene el nene!" Llega a su casa y encuentra a su hermana, que es monja de la Orden de las Esposas de Cristo. Entonces, eufórico comenta: "¡Qué cuñado tiene el nene!". Quién es ese que juega tan bien? Muere un tipo y llega al cielo. Cuando llega se esta jugando un partido de fútbol y un viejito con barba blanca pasa 10 goles en cinco minutos. Le pregunta al del lado (que era argentino) quién es ese viejito que juega tan bien? -Mira!, ese es Dios, que se cree Maradona.
    9 respuestas · Chistes y humor · hace 1 década
  • El humor empieza por uno...chistes argento???

    Ejercito Argentino El sargento Garcia recibe una noticia,lo llama al cabo soria y le dice: Cabo Soria usted que es tan sensible cuentele a Gonzalez que su padre ha fallecido. Bueno mi general !!no se preocupe yo le comunico!!!. Llega Soria, pone a todos en fila y dice: los que tienen padre un paso adelante. Gonzlez da un paso y Soria le... mostrar más
    Ejercito Argentino El sargento Garcia recibe una noticia,lo llama al cabo soria y le dice: Cabo Soria usted que es tan sensible cuentele a Gonzalez que su padre ha fallecido. Bueno mi general !!no se preocupe yo le comunico!!!. Llega Soria, pone a todos en fila y dice: los que tienen padre un paso adelante. Gonzlez da un paso y Soria le dice: Gonzalez a donde Va????????? La esposa argentina le dice al esposo argentino: "Che, ya es hora de que le enseñés al pibe lo que hacen los pajaritos y las mariposas y los conejitos, ¿vos me entendés no?" El argentino entiende y le dice al hijo: "Che, ¿te acordás cuando fuimos al cabaret y nos cepillamos ese par de minitas? Bueno, lo mismo hacen los pajaritos y las abejitas y los conejitos..."
    9 respuestas · Chistes y humor · hace 1 década
  • Hoy estoy free...algunos de actos...??

    Se abre el telón... 1º acto, Julio iglesias muerto en la cama. 2º acto, Julio iglesias muerto en la cama. 3º acto, Julio iglesias muerto en la cama. ¿Cómo se llama lo obra?.. Me olvide de vivir(ojala te olvidaras de cantar jejje) Se abre el telón... 1° acto: un adolescente masturbandose en el baño. 2° acto: el mismo adolescente... mostrar más
    Se abre el telón... 1º acto, Julio iglesias muerto en la cama. 2º acto, Julio iglesias muerto en la cama. 3º acto, Julio iglesias muerto en la cama. ¿Cómo se llama lo obra?.. Me olvide de vivir(ojala te olvidaras de cantar jejje) Se abre el telón... 1° acto: un adolescente masturbandose en el baño. 2° acto: el mismo adolescente masturbandose en el baño. 3° acto: el adolescente está por acabar y justo entra su madre al baño. ¿Cómo se llama la obra?... Todo sobre mi madre. Primer acto,una piba limpiando una O, segundo acto una piba limpiando una O ,tercer acto una piba limpiando una O, cómo se llama la obra???? las Olimpiadas 1° acto: un italiano se tira de un 6to piso, se hace pelota, se levanta y en eso ve un oso. 2° acto: un italiano se tira de un 7mo piso, se hace pomada, se levanta y en eso ve un oso. 3° acto: un italiano se tira de un 8vo piso, se hace pelota, se levanta y en eso ve un oso. ¿Cómo se llama la obra?... Caetano Veloso
    8 respuestas · Chistes y humor · hace 1 década
  • Chiste de la creacion???

    Dios creo al burro y le dijo: "Seras burro, trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bolsas en el lomo, comeras pasto, no tendras inteligencia, viviras 30 años, seras burro." El burro respondio y dijo: "Sere burro, pero vivir 30 años es demasiado, dame apenas 10 años." Dios creo al perro y dijo: "Cuidaras... mostrar más
    Dios creo al burro y le dijo: "Seras burro, trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bolsas en el lomo, comeras pasto, no tendras inteligencia, viviras 30 años, seras burro." El burro respondio y dijo: "Sere burro, pero vivir 30 años es demasiado, dame apenas 10 años." Dios creo al perro y dijo: "Cuidaras de la casa de los hombres y seras su mejor amigo. Comeras los huesos que te den, y viviras 20 años." El perro respondio: "Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años." Dios creo al mono y dijo: "Seras mono, saltaras de arbol, en arbol, haciendo payasadas simpaticas, seras divertido y viviras 20 años." El mono respondio: "Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años." Finalmente Dios creo al hombre y dijo: "Seras hombre, el unico ser nacional sobre la faz de la tierra, usaras la inteligencia para sobreponerte a los demas animales de la naturaleza. Dominaras al mundo entero, viviras 30 años."`
    3 respuestas · Chistes y Humor · hace 1 década
  • Chistes de parejas uhhhhhhh¿??

    Puede que sea cierto que la mitad de los matrimonios acaben en divorcio, pero eso no es tan malo si uno piensa que la otra mitad de los matrimonios acaban con la muerte de uno de los conyuges... Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado. - Buenos dias, que puedo hacer por ustedes ? - Vera, es que queremos divorciarnos.... mostrar más
    Puede que sea cierto que la mitad de los matrimonios acaben en divorcio, pero eso no es tan malo si uno piensa que la otra mitad de los matrimonios acaban con la muerte de uno de los conyuges... Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado. - Buenos dias, que puedo hacer por ustedes ? - Vera, es que queremos divorciarnos. - Que ? Pero cuantos años tienen ustedes ? - 96 y 98. - Y cuanto tiempo han estado ustedes casados ? - 75 años. - Pero perdonen, es que no lo entiendo, por que han esperado tanto tiempo antes de divorciarse ? - Es que pensamos que seria mejor esperar a que todos nuestros hijos se hubiesen muerto. Como puedes conseguir que tu esposa se ponga a gritar despues de haber hecho el amor ? - La llamas y la dices donde estas y con quien... Dos amigos : - A mi me gustaria tener una esposa rica, inteligente, que estuviese buenisima y que fuese bien educada. - Si, a mi tambien me gustaria poder casarme cuatro veces.
    2 respuestas · Chistes y Humor · hace 1 década
  • Primer actooooooooo?

    1er acto: Un hombre haciendo el amor a 10 mujeres. 2do acto: El mismo hombre le hace el amor a 20 mujeres. 3er acto: Otra vez el mismo hombre le hace el amor a 30 mujeres más. ¿Cómo se llamó la obra? El Pájaro Loco !!
    1er acto: Un hombre haciendo el amor a 10 mujeres. 2do acto: El mismo hombre le hace el amor a 20 mujeres. 3er acto: Otra vez el mismo hombre le hace el amor a 30 mujeres más. ¿Cómo se llamó la obra? El Pájaro Loco !!
    5 respuestas · Chistes y Humor · hace 1 década
  • Un par feministas ?

    una amiga le dicea la otra: A mi marido le gusta hacerlo con la luz encendida. ¿Le gusta verte desnuda? No, es que como tiene tan mala puntería.... Dios creó a Adán, pero fue Eva quién lo hizo hombre Dos mujeres charlando: Mi marido es un ángel. ¡Qué suerte! El mío todavía vive. ¿Qué le falta a un hombre para ser perfecto? Todo.... mostrar más
    una amiga le dicea la otra: A mi marido le gusta hacerlo con la luz encendida. ¿Le gusta verte desnuda? No, es que como tiene tan mala puntería.... Dios creó a Adán, pero fue Eva quién lo hizo hombre Dos mujeres charlando: Mi marido es un ángel. ¡Qué suerte! El mío todavía vive. ¿Qué le falta a un hombre para ser perfecto? Todo. Los hombres son como los autos, si no los manejas no llegan a ninguna parte. ¿En qué se diferencia un príncipe de un cerdo? En cinco cervezas
    4 respuestas · Chistes y Humor · hace 1 década
  • Hoy decidi mirarme al espejo y escribir mis memorias...ta´bien?

    Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre :"Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así... mostrar más
    Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre :"Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido"
    2 respuestas · Chistes y Acertijos · hace 1 década
  • Algunos sarcasticos de El y Ella???

    El: No sé porque usas sostén no tienes nada para pone en él Ella: Tú usas calzoncillo, ¿no? El : Me amas sólo porque mi padre me dejo una fortuna. Ella: No, querido. Yo te amaria sin importar quien te dejo la fortuna. Ella: ¿comó es que vienes a casa medio borracho? El: No es mi culpa, se me acabo el dinero.. El: Cinco centimetros... mostrar más
    El: No sé porque usas sostén no tienes nada para pone en él Ella: Tú usas calzoncillo, ¿no? El : Me amas sólo porque mi padre me dejo una fortuna. Ella: No, querido. Yo te amaria sin importar quien te dejo la fortuna. Ella: ¿comó es que vienes a casa medio borracho? El: No es mi culpa, se me acabo el dinero.. El: Cinco centimetros más y sería el rey. Ella: Cinco centimetros menos y serías una reina. El: Salgamos a divertinos esta noche. Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida. El: ¿enseyamos una posición diferente esta noche? Ella: Buena idea¡¡¡, tu te pones al lado de la plancha y yo me siento en el sofá a ver la televisión
    11 respuestas · Chistes y Acertijos · hace 1 década
  • Sabias esto???

    *¿Sabes que la leche en cartón que no se vende dentro del plazo de caducidad regresa a la fábrica para ser re-pasteurizada y vuelve al supermercadode nuevo? Increíble ¿verdad?. Pues la Ley permite a las centrales lecheras repetir este ciclo hasta 5 veces, lo que termina dejando la leche casi sin sabor y con una significativa reducción de su... mostrar más
    *¿Sabes que la leche en cartón que no se vende dentro del plazo de caducidad regresa a la fábrica para ser re-pasteurizada y vuelve al supermercadode nuevo? Increíble ¿verdad?. Pues la Ley permite a las centrales lecheras repetir este ciclo hasta 5 veces, lo que termina dejando la leche casi sin sabor y con una significativa reducción de su calidad y valor nutricional. Cuando la leche llega al supermercado para la venta al consumidor final, el cartón debe exhibir un pequeño número que está marcado en su parte inferior. Ese número varia del 1 al 5. Lo más que se debe tolerar es comprar leche hasta el número 3, es decir, leche que ha sido re-pasteurizada 2 veces, recomendándose no comprar cartones de leche cuyo número sea 4 ó 5 ya que ello significa que la calidad de la leche estará degradada. Si compras una caja cerrada, basta verificar el número de la caja ya que todos los cartones en su interior tendrán la misma numeración. Por ejemplo, si un cartón tiene el número 1, significa que es la primera vez que sale de la fábrica y llega al supermercado para su venta, pero si tiene el número 4, significa que caducó 3 veces y que fue re-pasteurizada 3 veces volviendo al supermercado para tratar de ser vendida y así sucesivamente... Así es que, ya sabes, cuando compres leche, mira el fondo del cartón y no compres cajas que tengan los números 4 ó 5, y para los más escrupulosos, ni siquiera el 3! Busca en tu heladera, toma un cartón y comprueba el número, dudo que encuentres el 1 o el 2 *SI TIENES CONCIENCIA CIUDADANA, DIVULGA ESTE MENSAJE!!* Y si tenés chicos, con más razón no?
    10 respuestas · Encuestas y sondeos · hace 1 década
  • Como estoy mal de la cervical...tengo q hacerme placas...q tal un par de medicos??

    40 años no es nada... Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más? - Depende... ¿Ud se va de juerga con sus amigos? - No, doctor. - ¿Bebe? - No, doctor. - ¿Fuma? - No, Doctor. - ¿Hace el 69 con su pareja? - No, Doctor. - ¿Sale con pu_tas? - No, Doctor. - ¿Y para qué cara_jo quiere Ud. vivir 40 años más...? La Plaquita.. En el... mostrar más
    40 años no es nada... Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más? - Depende... ¿Ud se va de juerga con sus amigos? - No, doctor. - ¿Bebe? - No, doctor. - ¿Fuma? - No, Doctor. - ¿Hace el 69 con su pareja? - No, Doctor. - ¿Sale con pu_tas? - No, Doctor. - ¿Y para qué cara_jo quiere Ud. vivir 40 años más...? La Plaquita.. En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: - Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita..... - De tórax, Doctor? - Nop... de Mármol. Loca correspondencia - ¿Para quién es esa carta?, - le dice el director de un manicomio a un loco que está escribiendo. - Para mí mismo. - Ah, que bien... ¿Y qué te contás? - ¡No se! Si todavía no me llegó!
    9 respuestas · Chistes y humor · hace 1 década
  • Necesito opiniones..ME AYUDAN???

    TENGO UN EVENTO AL CUAL TENGO Q ASISTIR ..QUIERO IR CON UN KIMONO DESEDA PERO NO ME DECIDO POR EL COLOR...EL NEGRO CON FLORES DORADAS O EL ROJO CON DRAGONES ..CUAL LES GUSTA A USTEDES..LES DEJO LA DIRECCION ASI LO VEN Y MEDICEN..DESDE YA MUCHAS GRACIAS Y MILES DE BESOS http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-...
    TENGO UN EVENTO AL CUAL TENGO Q ASISTIR ..QUIERO IR CON UN KIMONO DESEDA PERO NO ME DECIDO POR EL COLOR...EL NEGRO CON FLORES DORADAS O EL ROJO CON DRAGONES ..CUAL LES GUSTA A USTEDES..LES DEJO LA DIRECCION ASI LO VEN Y MEDICEN..DESDE YA MUCHAS GRACIAS Y MILES DE BESOS http://articulo.mercadolibre.com.ar/MLA-...
    5 respuestas · Encuestas y sondeos · hace 1 década
  • Insomne en gesell...un par mas antes de ir a dormir??

    Llega el padre a casa y le pregunta al niño: Hijo, con que juegas? a lo que el niño contesta: Con lo que me sale de los huevos. El padre le pega una paliza y el niño se va corriendo donde su madre y le dice Mamá mamá ya no quiero mas huevos kinder! El doctor llama por teléfono a su paciente: - Don Juan, hemos terminado con sus análisis y... mostrar más
    Llega el padre a casa y le pregunta al niño: Hijo, con que juegas? a lo que el niño contesta: Con lo que me sale de los huevos. El padre le pega una paliza y el niño se va corriendo donde su madre y le dice Mamá mamá ya no quiero mas huevos kinder! El doctor llama por teléfono a su paciente: - Don Juan, hemos terminado con sus análisis y tengo una buena y una mala noticia que darle. - Por Dios Doctor, me asusta ... dígame primero la buena. - Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida. - ¿Esa es la buena?, no puedo creerlo y ¿qué puede ser peor que eso ? - Que estamos intentando localizarlo desde ayer...!!! un niño llega llorando donde su mama y le dice: mamá, mamá. que hijo le contesta la mamá. en el colegio me dicen campanita. y la mamá le dice: hay vos siempre... tan ton tin. Se encuentran dos viudas en un cementerio. Una limpia muy felizmente la lápida de su marido y canta como loca. La otra muy triste llora con desesperación. Al poco rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: Ay señora hace cuanto tiempo que enviudo?. La otra responde muy alegremente: Hace 6 meses. Y como lo hace para estar tan feliz. Yo llevo tres años y no he podido superar esta pena. La contenta responde: Ay m’hijita es que después de muchos años, es la primera vez que sé donde está y quien se lo esta comiendo.
    2 respuestas · Chistes y Acertijos · hace 1 década
  • Algunas reflexiones...a las 03.29 am???

    "Pruebas de que la raza humana se dirige inexorablemente hacia la estupidez" En una caja de jabón Dove: INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿cómo se usan los jabones... NO normales mmmm...?) En algunas comidas congeladas Swan: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (A alguien se le ocurriría comerlo... mostrar más
    "Pruebas de que la raza humana se dirige inexorablemente hacia la estupidez" En una caja de jabón Dove: INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL. (¿cómo se usan los jabones... NO normales mmmm...?) En algunas comidas congeladas Swan: SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (A alguien se le ocurriría comerlo congelado??????) En el postre Tiramisu marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja) NO DAR LA VUELTA EL ENVASE. (¡Uuhhhhhh! ¡Demasiado tarde!!...) En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios) En un jarabe contra la tos para niños: NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUES DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¿Los niños manejan automóviles y maquinaria pesada????) En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿Qué mascota podría jugar con un cuchillo????... Quién sabe qué mascotas tienen los coreanos)
    3 respuestas · Chistes y Acertijos · hace 1 década
  • Un par mas de yapa???

    CHISTE Frente de la clínica Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice: - Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta cayó muerto al frente de la clínica. Y pregunta el doctor: - ¿Y cayó con la frente para la calle? - Sí. - ¡Pues vaya y dele vuelta para que crean que iba entrando! Una... mostrar más
    CHISTE Frente de la clínica Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice: - Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta cayó muerto al frente de la clínica. Y pregunta el doctor: - ¿Y cayó con la frente para la calle? - Sí. - ¡Pues vaya y dele vuelta para que crean que iba entrando! Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta palidísimo, con cara de pánico total. Y le pregunta casi llorando a la enfermera: - Por favor, ¿me podría llevar a urgencias? - Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue El doctor se acerca al paciente y le dice: - Tengo que darle dos malas noticias. Y el paciente le responde. - Como doctor!? Pero si siempre es una buena y una mala! - Bueno, pero en su caso no. - Dígame la primera. - Le hemos amputado la pierna derecha. - No, noo y, ¿qué puede ser peor, cuál es la otra mala noticia?. - Que nos hemos equivocado de pierna.
    3 respuestas · Chistes y Acertijos · hace 1 década
  • Hora de dormir..antes unos chistecitos????

    Una vez una señora estaba a punto de dar a luz, pero anteriormente le han dicho que iba a tener mellizos. Entonces el médico le dice -puja, puja, hasta que sale el primer bebé, le da una palmada al bebé y nada, le da dos palmadas y lloró. Y al rato sale el otro bebé y el medico lo ve y le dice -oiga hermano usted por que no salió, -como... mostrar más
    Una vez una señora estaba a punto de dar a luz, pero anteriormente le han dicho que iba a tener mellizos. Entonces el médico le dice -puja, puja, hasta que sale el primer bebé, le da una palmada al bebé y nada, le da dos palmadas y lloró. Y al rato sale el otro bebé y el medico lo ve y le dice -oiga hermano usted por que no salió, -como cree que voy a salir con tremenda paliza que le diste a mi hermano.!!!!!!! De colega a colega: PACIENTE: Doctor: Me desperté con una pesadilla: Su cuerpo delicado y estilizado estaba en la cama a mi lado....... PSIQUIATRA: Pero es normal, muchos médicos tienen relaciones con sus pacientes... PACIENTE: Si doctor pero yo soy veterinario!!!!!!!!! En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: - Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita..... - De tórax, Doctor? - No!!!!!!!!... de Mármol!!!!!.
    5 respuestas · Chistes y Acertijos · hace 1 década
  • Me voy a dormir,pero antes unos chistecitos??

    Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta: - ¿Desea la señora algo más? - Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. - Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor! Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el... mostrar más
    Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta: - ¿Desea la señora algo más? - Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. - Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor! Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente. Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo Un anciana a su odontólogo: - Vengo a que me saque los dientes... - Pero señora, si usted no tiene dientes. - Sí doctor; acabo de tragármelos
    7 respuestas · Chistes y Humor · hace 1 década
  • Me voya dormir q descansen!!..pero q tal un chistecito antes???

    Un tipo va a un hospital a hacerse una vasectomia. Cuando despierta, despues de la operacion, se encuentra al medico, que le dice : - Verá, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra mala... - A ver, digame la mala. - uhm...Le hemos cortado los huevos accidentalmente. - Mier_da ! Y cual es la buena ? - Les hemos hemos... mostrar más
    Un tipo va a un hospital a hacerse una vasectomia. Cuando despierta, despues de la operacion, se encuentra al medico, que le dice : - Verá, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra mala... - A ver, digame la mala. - uhm...Le hemos cortado los huevos accidentalmente. - Mier_da ! Y cual es la buena ? - Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos
    5 respuestas · Chistes y Humor · hace 1 década