path more realizada en Música y ocioChistes y humor · hace 1 década

¿Cuál es ese chiste que más os hizo reír en la vida? Contadlo, xfavor!!?

Se trata de que contéis el chiste que más gracia os hizo, o aquél que más recordéis por lo inusual de la situación... También vale una anécdota divertida, o alguna situación en la que se pudiera decir: "Tierra trágame!"...

El propósito es reírnos un poco, ampliar nuestro repertorio de chistes, y sobre todo... Alejarnos de la rutina y divertirnos unos minutos!!...

Quién se apunta??

Os dejo uno, aunque no es el mejor, porque no me cabe...

"Llaman a la escuela:

¿Dígame?

¿Sí? ¡Buenos días!

Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.

¿Ah, sí? ¿Y con quién hablo?

Con mi papá."

Que les guste y lo superen!!

Besooss^^

20 respuestas

Calificación
  • hace 1 década
    Respuesta favorita

    en un concurso de preguntas y repuestas preguntan que es lo mas rapido del mundo.

    _la luz es lo mas rapido del mundo

    _respuesta incorrecta.

    _el pensamiento porque vos pensas que estas aca yluego que estas en china en milesimas de segundos

    _respuesta incorrecta

    salta unborracho y grita: la diarrea porque sin pensar y antes de prender la luz ya me habia cagado

    B_ Un día la maestra y el director ya estaban hartos de Pepito. Ingeniaron un plan para poder sacarlo de la escuela. "Ahora si maestra, si Pepito reprueba lo mandaremos al Jardín de Niños"

    Entonces llegan al salón y explican esto a los

    alumnos: "Niños, este examen es para ver que tan bien están en Matemáticas, el que no lo pase será mandado a el Jardín de Niños" A ver Juanito, componiendo una canción, dame el resultado 16", Juanito comienza a cantar " 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8 = 16.” “Muy bien Juanito puedes sentarte, a ver Pepito dame el resultado 23”, la maestra estaba feliz, le había dado a Pepito una casi imposible.

    Pepito despreocupado le pregunta a la maestra, "Maestra puedo hacerlo tipo Rap" "Sí, Pepito, anda". Entonces todos empiezan a aplaudir y Pepito comienza "Pum, Pum, Purumpupun, los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, mis huevos y mi pito suman 23!!!!”.

    C_ un dia se sube un hippie a un camión y se sentó atrás de una monja bien buena y el hippie le dice: quiero hacer el amor contigo.

    Y la monja le contesta: no puedo por que si me haces el amor perdería mi virginidad y en ese momento, la monja se baja del camión y 1 minuto después se bajo el hippie y en eso, le dice el choto del chofer: yo se como le puedes hacer el amor a esa monja, y el hippie le pregunta: ¿a si?

    ¿y como? y en eso el chofer le contesta: ella va todos los martes a el cementerio y si tu me pagas el doble de lo que cuesta el pasaje yo te digo cual es la tumba.

    Y entonces, el hippie le pago lo doble del pasaje y el chofer le apunta en un papelito donde esta la tumba, y entonces se baja el hippie y le da las gracias al chofer; pero antes de bajarse del camión el hippie, el chofer le dijo: espera, lo que tienes que hacer es disfrazarte de dios y decirle

    que para que sus ruegos sean escuchados tiene que hacer el amor contigo, y el hippie otra vez le agradece y se baja del camión.

    Entonces, llega el martes y el hippie se disfraza de dios y se va al cementerio, y en eso llega la monja a la tumba y empieza a rezar, cuando termino de rezar el hippie le dijo: querida hija mia, para que tus ruegos sean escuchados tienes que hacer el amor conmigo y en eso la monja le responde: esta bien,

    pero que sea por atrás para conservar mi virginidad, y entonces le hace el amor el hippie a la monja y el hippie se quito el disfraz y gritó:

    ¡¡¡ja ja ja ja ja!!! ¡soy yo, el hippie!

    y entonces la monja se quita el vestido y le dice: ¡¡¡ja ja ja ja ja!!! ¡soy, yo, el chofer!

    D_ Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".

    El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

    UD. tiene hombro de tenista

    Frote su brazo con agua caliente y sal

    No haga esfuerzos físicos de magnitud

    En dos semanas va a estar mucho mejor

    Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

    Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador

    Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas

    Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación

    Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado

    Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

    E_ Este s Jaimito que oye a su papá decir: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10.

    pregunta:- Papá que haces?

    - Pues es muy fácil hijo, mira:

    1 entro en la habitación,2 ella entra,3 me desnudo,4 se desnuda,5 se la meto,6 se la saco,7 me visto,8 se viste ,9 me voy, 10 se va...

    Jaimito al día siguiente trae una amiga a la casa y el padre oye:

    - 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6

    F_ En clase, la profe pregunta a los niños:

    "¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

    Carmencita levanta la mano:

    "Yo sé cómo se hace".

    "¿Cómo?", pregunta la profe.

    Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

    "Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".

    "Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"

    Carmencita levanta la mano.

    "Dime, Carmencita."

    "Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".

    "Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"

    Carmencita vuelve a levantar la mano.

    "Dime Carmencita".

    "Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".

    Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

    "Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"

    Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

    "No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"

    fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"

    G_ Un día , va Jaimito y le dice a la madre -MA, voy a andar en bici- y la madre le contesta -esta bien, pero no pases por la casa de las malas palabras-

    Jaimito pasó por ahí y escuchó -PUTOOS!!

    fue, a la casa y le dice a la madre-MA que es putos?

    y la madre le dice

    -invitados Jaimito, invitados..

    Jaimito pasa otra ves y escucha-MIERDAA!

    va a su casa y le pregunta a la madre-Ma que es ******?

    -comida, Jaimito, comida...

    Pasa de nuevo y escucha -COGEER!!

    Va a su casa

    y le pregunta a la madre-Q es coger?

    -Cambiarse Jaimito, cambiarse...ahora hace pasar a los invitados, avísales que la comida esta servida y q tu padre y yo nos estamos cambiando arriba...

    Y Jaimito dice -Pasen putoos, la mierdaa esta servida, mis padres se están cogiendo arriba...

    H_ Estar en el 2007 implica que...

    1. Accidentalmente tecleas tu pass Word en el microondas.

    2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

    3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.

    4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

    5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.

    6. cuando te atoras en el

    trafico llamas por el celular para ver quien esta en tu casa.

    7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

    9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por el.

    10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

    11. Ya no cuentas chistes... ahora le das forward.

    12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estupido enfrente de tu pc.

    13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este chiste.

    14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en esta lista. (pendejo)

    15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8. (otra vez eres un pendejo)

    16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿Porque será?

    17. y no digas que no...

    jajajajaja para reírse un rato de nosotros mismos, o no?

    I_ Estos son tres amigos, Juan, Hugo y Mario.

    Mario estaba borracho;los tres estaban en una fiesta buscando mujeres para pasar la noche.

    Juan y Hugo consiguieron...faltaba Mario...éstos se pusieron de acuerdo en conseguirle una mujer inflable (no se iba a notar, estaba borracho) Y le consiguieron una mujer inflable.

    Las tres parejas se fueron a un motel...

    Al otro día los amigos se preguntaban:

    - Oye Hugo, como estuvo tu mujer?...

    -La mía ...una fiera...me rasguñó toda la espalda...Y la tuya Juan?..

    - La mía ...una leona...también me dejo rasguños... Y la tuya Mario?..

    - ahhh...la mía era una bruja...le mordí una teta y salió volando por la ventana...

    J_ La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

    Jaimito, ¿cuál es el problema?

    Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.

    Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

    Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

    Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.

    Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.

    ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.

    El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.

    Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

    Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.

    Inicia entonces la profesora:

    ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

    Las piernas, responde Jaimito sin dudar...

    ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

    El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

    Los bolsillos, responde el niño.

    ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?

    Estupefacto, el director contiene la respiración...

    La letra "E", responde el alumno.

    ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?

    El director hace una mueca de asombro

    En África, responde Jaimito sin dudar.

    ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

    Al director se le cruzan los ojos.

    El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.

    ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

    El Director no lo puede creer...

    Las rodillas, responde Jaimito al instante.

    ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

    La cama.

    ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?

    El director empieza a sudar frío...

    El codo, profesora.

    ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?

    El director se tapa la cara...

    Un CD.

    El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...

    ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!!!

    K¬_ ES QUE ERA UNA PAREJA DE NEGROS QUE IVAN A IR A UNA FIESTA DE DISFRACES, ENTONCES LA MUJER LE COMPRO UNA TRAJE DE SPIDERMAN A SU ESPOSO Y CUANDO ESTE LLEGA VE EL DISFRAZ Y LE DICE A SU MUJER:

    -PERO QUE ES ESTO QUE ESTAS TONTA DONDE HAS VISTO A UN SPIDREMAN NEGRO?

    LA MUJER A DIA SIGUIENTE COMPRA UN DISFRAZ DE SUPERMAN ENTONCES EL MARIDO LLEGA Y LE DICE A LA ESPOSA:

    -PERO QUE TE PASA CUANDO HAS VISTO A UN SUPERMAN NEGRO?

    AL DIA SIGUIENTE LA MUJER YA HARTA LE PONE SOBRE LA CAMA UNOS BOTONES BLANCOS, UN CINTURON BLANCO Y UN PALO DE MADERA BLANCO.

    AL REGRESAR EL MARIDO LE DICE PERO QUE TE PASA PARA QUE COÑO ES ESOS BOTONES ESE CINTURON Y EL PALO?

    LA MUJER ENOJADA LE DICE:

    -MIRA TE DESNUDAS Y TE PONES LOS BOTONES Y VAS DISFRAZADO DE DOMINO, SI NO TE PONES EL CINTURON BLANCO Y TE DISFRAZAS DE GALLETA OREO Y SI NO ESTAS CONFORME TE METES EL PALO EN EL CULO Y VAS DISFRAZADO DE PALETA "MAGNUM"

    L_ Llega un negrito al cielo , temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo.

    -Nombre?...pregunta San Pedro.

    -Leonardo Di´Caprio...contesta el negrito.

    San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...

    - Leonardo Di´Caprio...insiste el negrito que ya no puede echarse atrás.

    San Pedro toma el teléfono y confundido lo llama a Dios.

    - Oiga jefe, con todo respeto, sáqueme de una duda: el Titánica... se hundió o se quemó???...........

    M_ ¿Mama, mama los corazones tienen piernas?

    -No hijo

    -Pues papa esta diciendo en la habitación de la criada: Ábrete de piernas corazón

    N_ La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:

    A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.

    A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?

    Su pelo, maestra.

    La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.

    A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?

    Sus ojos, maestra.

    ¡Ah!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.

    A ver Diego, ¿y a ti?

    A mí me gustan sus dientes, maestra.

    Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.

    A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.

    Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

    Ñ_ Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos: - ¡gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...! (y en eso el borracho interrumpe) - Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.

    O_ Una viejecita le pregunta en la calle a un vendedor de revistas, PERDONE SEÑOR, TIENE USTED EL PAJARO LOCO??

    NO SEÑORA, PERO SI QUIERE ME LO ALBOROTO...

    P_ Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:

    - Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien

    educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir

    a los servicios,

    ¿qué dirías?

    - Espérame un momento, que voy a echar una meadita.

    - Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. - Juan, ¿cómo lo dirías tú?

    - Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.

    - Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante

    una comida. - Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al

    menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?

    - Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero

    voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte

    después de la cena.

    O_ Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:

    Pero, ¿qué te ha pasado compadre?

    Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.

    Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:

    El maldito imbécil volvió a llamar.

    P- Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

    El Italiano dice:

    "Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."

    El Francés para no quedarse atrás dice:

    "Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15minutos seguidos."

    El español dice:

    "Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una

    mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego

    hicimos el amor y la h ice gritar durante 2 horas seguidas.

    " El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:

    "Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?"

    "Me limpie las manos en las cortinas."

    Q_ ¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?

    Porque entre animales se entienden.

    R_ ¿En qué se parecen los hombres a los chicles?

    Entre más los pisoteas, más se pegan.

    S_ Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van.

    T_

    U_ Había una pareja de novios y al lado de ellos un borrachito. Entonces el muchacho le dice amorosamente a la chica:

    -Tienes ojos de lucero,

    tienes dientes de coral

    y te han bajado del cielo

    por hermosa y celestial.

    Cuando el borrachito llega a su casa, le dice a su esposa:

    -Vieja, te voy a decir un poema.

    El borrachito se aclara la voz y empieza:

    Tienes ojos de becerro, tienes dientes de corral

    y te han bajado del cielo

    por ser bruta y animal.

    V_ Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:

    Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:

    ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

    W_ Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:

    Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:

    ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

    X_ - ¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón!

    - Mire, señora... Primero, no soy doctor, soy cantinero. ¡Segundo, Ud. no está enferma, está borracha! ¡Y tercero, no le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero!

    Y_ Un hombre llega cansado a su casa y se sienta a cenar. Su esposa se acerca y le pregunta: ¿mi amor te sirvo? a lo que el marido responde: Si a veces

    Z_ ¿Cuánto dura una bala en atravesar el cerebro de una mujer?

    Tres días, de aquí a que se encuentre el cerebro...

    A_ UNA MONJITA SE SUBE AL TAXI EN MEDIO DE LA NOCHE OSCURA. EL TAXISTA DURANTE TODO EL CAMINO SE LE QUEDA MIRANDO POR EL ESPEJO Y CUANDO ELLA SE DA CUENTA LE PREGUNTA:

    -HIJO QUE ES LO QUE VES?

    -PERDON MADRE, ME DA MUCHA PENA DECIRLE NO QUIERO OFENDERLA

    -PERO HIJO EN MI VIDA E VISTO MUCHAS COSAS NO CREO QUE ME PUEDAS OFENDER

    -EL TAXISTA DICE: BUENO ES QUE TODA MI VIDA HE TENIDO LA FANTASIA DE QUE UNA MONJA ME HAGA EL SEXO ORAL

    -LA MONJA SIN PALABRAS DICE: NO LO SEH HIJO EN PRIMER LUGAR TENDRIAS QUE SER CATOLICO Y ADEMAS SOLTERO

    -Y EL LE DICE EMOCIONADO: SI, SI YO SOY CATOLICO Y SOLTERO. Y LA MONJA ACEPTA EL ARGUMENTO ESTE SE METE A UN CALLEJONCITO Y LA MONJA CUMPLE SU DESEO CUANDO TERMINAN EL SALE LLORANDO

    ELLA LE PREGUNTA: QUE PASO? NO TE GUSTO?

    -NO MADRE ES QUE SOY JUDIO Y CASADO Y PEQUE

    -ELLA DICE DE NUEVO SIN HABLAR.... NO TE PREOCUPES YO SOY GAY ME LLAMO ARTURO Y VOY A UNA FIESTA DE HALLOWEEN.

    B_ ¿cuando suben las mujeres a la luna? cuando hay que limpiarla

    C_ ¿porque las mujeres tienen el sxto sentido?

    -porque no saben usar lo otros cinco

    D_ ¿cómo identificas a una mujer densa en una convención de mujeres? al azar

    E_ ¿en que se parece una mujer a una tabla?

    -en que se le puede clavar por los dos lados

    F_ Hay 3 piojos que se van a quedar al baño de una casa y uno se acuesta en la ducha, otro en la esponja y el ultimo

    en el water. Al otro día el de la ducha y el de la esponja le preguntan al del water como durmió y le dice: acá trono, llovió y no me ahogo por un tronquito.

    G_ -Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días?

    -El sueldo del marido.

    H_ P. ¿Por que la mayoría de las mujeres manejan mal?

    R. Porque todos los instructores de manejo son hombres

    P. ¿Por que el "Eslabón" es masculino y no femenino?

    R. Porque siempre ha estado "perdido"

    P. ¿Por qué todos los choferes de taxis son hombres y no mujeres?

    R. Porque la "bestialidad" es un requisito indispensable

    P. ¿Por que hay mas mujeres que hombres?

    R. Porque la "Madre Naturaleza" es sabia

    P. ¿En que se parece una muer a una computadora?

    R. En que parece que piensa y hace todo...

    pero si no lo programa no hace NADA

    P. ¿En que se parece un mujer a un comercial?

    R. En que puede parecer muy atractiva pero viéndolo bien es monótono y aburrido

    P. ¿En que se parece un mujer a "Windows"?

    R. En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al

    final siempre tiene una versión que lo reemplaza.

    P ¿Qué es una mujer travestida?

    R. Una mujer queriendo superarse

    P. ¿En qué se parece un hombre a un león enjaulado?

    R. En que parece feroz, pero finalmente es inofensivo

    P. ¿Por que a los hombres les gustan las mujeres vírgenes?

    R. Porque no pueden soportar las criticas

    P. ¿Cuando pierde una mujer el 95% de su inteligencia?

    R. Cuando se separa de su marido

    G_ -¡Benito! ¿Quién tomó del refrigerador el pastel que iba a compartir en la tarde con las señoras?

    -Yo mamá, se lo di a un niño que estaba hambriento.

    -Ay que lindo, ¿Y quién era ese niño hijito?

    -¡Yo mamá!

    H_ ¿EN Q SE PARECE UNA MUJER A UN PARACAIDAS?

    EN Q SI NO SE ABRE NO SIRVE

    I_ ¿que hace una mujer fuera de la cocina?

    !Espera que el piso se seque!

    J_ ¿Cuantas veces se ríe una rubia por cada chiste que le cuentas?

    3. Una cuando lo cuentas, otra cuando se lo explicas y por fin la ultima cuando lo entiende...

    K_ ¿en qué se parece una mujer a un hormiguero?

    en que si les tapas el hoyo se alborotan todas.

    L_ ¿en que se parecen una mujer y un pastel? que a los 2 se le mete el dedo

    M_ ¿En qué se parece la mujer a la montaña rusa?

    En que primero divierten y luego marean.

    N_ ¿que haría el hombre sin la mujer?

    Fácil domaría otro animal

    Ñ_ ¿Porque la estatua de la libertad es una mujer?

    porque tenía que tener la cabeza vacía para que pasen las personas

    O_ porque será que cuando el marido le dice a la mujer: ¡VETE AL DIABLO!, ellas se van para la casa de la mamá.

    P_ ¿CUANTAS MUJERES SE NECESITAN PARA CAMBIAR UNA BOMBILLA?

    1001 1 PARA SUJETARLA Y 1000 PARA DARLE VUELTAS A LA CASA

    Q¬_ ¿En que se parecen las mujeres a las pelotas de tenis?

    En que entre mas duro les pegues, mas rápido vuelven.

    R_ Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho más divertido... ¡punto para la MUJER!

    Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

    Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

    Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

    Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

    Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... ¡punto para la CERVEZA!

    Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... ¡punto para la CERVEZA!

    La CERVEZA no tiene mamá... ¡punto para la CERVEZA!

    Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

    Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!

    La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA

    Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, muchas MUJERES pueden hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

    Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

    Una CERVEZA está siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

    La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER

    Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

    Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

    Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

    S_ ¿en que se parecen las mujeres al pescado? menos la cabeza sirve todo

    T_ ¿en q se parece una media a una mujer? en que solo meten la pata

    U_ ¿POR QUE LOS HOMBRES SON TAN IDIOTAS? PARA QUE LAS MUJERES LOS COMPRENDAN

    V_ ¿entra una niña a la biblioteca y le pregunta

    al señor que estaba atendiendo

    ¿donde esta el libro mujer una mujer perfecta?

    y el señor le responde:

    aya atrás en los de ciencia ficción

    W_ SE SUBE UNA SEÑORITA HA UN BUS, EL BUS IBA LLENO Y LA SEÑORITA DICE: ¿NO HAY CABALLEROS AQUÍ? Y UN JOVEN LE CONTESTA CABALLEROS HAY LO QUE NO HAY SON HACIENTOS

    X_ ¿Cómo se llama eso que el hombre tiene, que es de cuero, calientito y vuelve loca a las mujeres? ... La billetera.

    Y_ ¿que es una mujer embarazada de gemelas? un kit completo de limpieza.

    Z_ ¿en que se parecen un borracho y un árbol?. en que el árbol va del suelo a la copa y el borracho de la copa al suelo

    A_ ¿En que se parecen 1 mujer a 1 pañuelo?

    en que ambos son de usar y tirar

    B_ ¿en que se parece una mujer meando a un chivo tomando agua? en que los dos se mojan la barba

    C_ había una señora q se levanta a las 9a.m. se baña se cambia se sube a su carro y atropella a un borracho ¿de quien es la culpa? de la señora por que debería estar cocinando

    D_ las mujeres son como las matemáticas porque te suman problemas te restan amigos te multiplican los gastos y te dividen la familia

    E_ ¿A QUE SE PARECE UNA MUJER A UN CELULAR?

    EN QUE SON UN LUJO, TE SACAN DE UN APURO Y SIN DINERO NO FUNCIONAN PARA NADA.

    F_ ¿cuantos hombres se necesitan para limpiar un castillo?: ninguno porque para eso están las mujeres

    G_ ¿Por que una mujer no es electricista? -Por que tarda 9 meses en dar a luz...

    H_ ¿En qué se diferencia un camión de vacas y uno de mujeres?

    En la matrícula.

    I_ ¿por que a las mujeres se les dice ¡brujas¡? RESPUESTA.-POR QUE HASEN QUE SE PARE UNA BARITA SIN NESECIDAD DE TOCARLA

    J_ ¿Por qué fue un hombre el que descubrió que descendemos del mono?

    R: Porque solo así justifica su estupidez.

    K_ ¿En que se parecen la tetas de una mujer a una goma de mascar? en nada pero "entretienen"

    L_ ¿CUAL ES EL MES EN QUE LAS MUJERES SON MENOS ESTUPIDAS?

    FEBRERO, POR QUE TIENE MENOS DIAS

    M_ ¿En que se parecen la mujer a la sartén? en que hay que calentarlas antes de ponerles la carne

    N_ ¿En que se parece una mujer a una computadora?

    En que las dos son obsoletas después de 3 años de adquisición.

    Ñ_ ¿En qué se parecen las mujeres a las matemáticas?

    En que no cualquier idiota las entiende.

    O_ ¿porque las mujeres se casan de blanco?

    para que le haga juego con la estufa, la nevera y la lavadora

    P_ ¿Por qué la mujer no ha ido al cielo?

    Porque no hay nada que limpiar allá.

    Q_ ¿porque las mujeres beben tanta agua?

    -porque la mayoría de los problemas lo solucionan llorando.

    R_ El hombre le pregunta a Dios:

    H: ¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?

    D: Para que te enamorarás de ella.

    H: ¿Y por qué la hiciste tan tonta?

    D: Para que ella pudiera enamorarse de ti.

    S_ Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.

    T_ Había una mujer tan estúpida, que miraba "Los 3 chiflados" y tomaba notas.

    U_ Había una mujer tan vieja, que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.

    V_ Había una mujer tan fea, que cuando se despertaba, el sol se escondía.

    W_ Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo "¡Qué tesoro!" Y su padre dijo, "Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"

    X_ venían dos borrachos y uno ve un cartel y dice:-mire compadre se vende madre sin sentimientos-y le responde el otro:-compadre usted esta bien borracho lo que dice ahi es -se vende madera zing y cemento.

    Y_ UN BORRACHO ESTABA INDECISO PARADO FRENTE A UNA PUERTA , EN ESO LLEGA UN POLICIA Y LE DICE

    -LE PUEDO AYUDAR EN ALGO

    EL BORRACHO DICE

    -SI , PUEDE TOCAR EL TIMBRE

    -Y AHORA

    -A CORRER

    Z_ eran tres borrachos que se les apareció el diablo y les dijo que les iba hacer unas adivinanza y si se las adivinaba se iban al infierno y si no los IBA dejar vivir al primero escondió un zancudo en una tumba y el diablo se la encontró y se fue al infierno el segundo se echo una pulga en una bolsa y se la encontró y se fue al infierno y el ultimo le hizo 500 agujeros en el haciendo de la botella se la puso en el trasero y se hecho un gas y le pregunto al diablo

    ¿por que agujero salio? y el diablo apunto hacia uno de la botella y le dijo el borracho chingaste a tu madre por q salio por el que tengo yo

    A_ ESTA EL PAPA DE PEPITO BAÑANDOSE Y PEPITO LE PREGUNTA PAPA QUE ES ESO Y SU PAPA LE CONTESTA ES UN DRAGON Y AL OTRO DIA DU MAMA SE ESTA BANANDO Y PEPITO LE PREGUNTA ¿QUE ES ESO? Y SU MAMA LE DISE ES UN DRAGON Y EN LA NOCHE PEPITO ESTABA VIENDO POR LA PUERTA Y SU ERMANO DISE PEPITO QUE ESTAS ASIENDO PEPITO DISE VIENDO UNA PELEA DE DRAGONES Y QUIEN BA GANANDO MI MAMA POR QUE LLA SE COMIO AL DE MI PAPA.

    B_ ¿En que se parece una mujer a una foto? es que ambas se revelan en la oscuridad.

    C_ ¿En que se parece una mujer a una lavadora? En que a las dos hay que echarles polvo.

    D_ -¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? En que mientras más los usas, más se abren las cerdas. -¿Cual es la diferencia entre cagar y hacer el amor? En Que después de cagar, no tienes que abrazar el inodoro.

    E_ ¿Que el lo que le dice el inodoro a un hombre cuando va hacer la caca?......se mesen se mesen talan talan.

    F_ ¿En que se parece la Mujer a la Sartén? que para lo único que sirve es para freír huevos.

    G_ Estaban en un mitin todas las mujeres del mundo para hacerle a Dios tres peticiones muy importantes para ellas, y entonces, baja San Pedro con su libretita y su lápiz para apuntar sus peticiones. "Díganme hijas, cual es su primer petición." "Primero, queremos que la regla no sea cada mes, que sea cada seis meses porque es una chinga estar cada 28 días con esas molestias." San Pedro anota la petición en su libretita. "Muy bien hijas, ¿cual es su segunda petición para el Señor?" "Segundo, queremos que el embarazo no dure nueve meses, porque es muy cansado estar cargando esa panza todo ese tiempo, queremos que dure solo tres meses." San Pedro anota la petición número dos en su libretita. "Perfecto hijas mías, y por último, ¿cual es la tercer petición?" "Por último, queremos que el pene del hombre sea bonito porque ¡realmente es horrible!" San Pedro consternado anota la petición número tres y les pide a las mujeres que se reúnan nuevamente en un mes más. Después del mes, se vuelven a reunir y las mujeres aclamando: "que vivan las mujeres, que vivan las mujeres" esperan a San Pedro que baja ESTUPEFACTO ante tal escándalo y comienza su discurso. "Hijas, la petición número uno, será otorgada parcialmente. La regla será cada cinco meses, porque seis estuvo medio cabrón. La petición número dos, será otorgada también parcialmente. El periodo de embarazo durará cuatro meses y medio, fue lo más que pude hacer por ustedes. Y la tercera petición, fue declinada completamente por nuestro señor." Y las mujeres gritando y reclamando: "¿Pero por qué, señor?" Y les contesta San Pedro: "¡Porque si feo y peludo se lo maman, bonito se lo comen!"

    H_

    I_

    J_ -¡mama mama mama! el bebe se hizo ******.

    -hay ya te dicho pepito que no es ****** que es popo.

    -no es que se me calló de la azotea.

    K_ Un día le dice una niña a su mamá mamá de donde nací yo y la mama medio nerviosa por la pregunta le contesta pues veras hijita una muy bonita mañana me levante fui al jardín y corte la flor mas bonita la guarde en una cajita y las 9 meses sorpresa naciste tu, la niña muy entusiasmada al día siguiente se levanta muy temprano va la jardín corta la flor mas bonita y la guarda en una cajita pasan los 9 meses y la abre y de ahí sale una horrible cucaracha la niña muy enojada le dice no te mato hija de tu chingada madre por que eres mi hija.

    K_ Estaba pepito en casa de su mama , entonces la mama de pepito le dice: pepito ve a la tienda y tráeme una docena de huevos, y va pepito a la tienda entonces apenas va en la esquina de su casa cuando va pasando un desfile era un circo europeo, pepito emocionado por los animales del circo que estaban hermosos, pepito corre feliz a su casa y le dice a la mama: Mama Mama que crees: y la mama le dice que pepito: vi un desfile estaba súper, había un chango enorme ,y la mama le dice: y como era pepito: hay tenia las manos grandes, unos pies gigantes y la mama le dice: Y ¿los huevos? nombre estaban enormes.

    son mis mejores chistes asi que disfrutenlos

  • Anónimo
    hace 1 década

    Hola!!! aqui tengo uno q me hizo reir mucho espero q les guste

    Uno de judio

    Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judios, el padre le explicó:

    "Nosotros somos judíos tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendras que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana. El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la chica le pregunta: "Qué hiciste con la manzana?"

    "PUES ME LA COMÍ,TENIA HAMBRE" le dice el tipo. El judío le dice:"Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso,luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. Te

    das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, te daré otra oportunidad.

    Toma este chorizo y vuelve mañana." El tipo salió arrecho y regresó al día siguiente. Muy bien", le dice el judío, "que hiciste con el chorizo?" Bueno Señor", responde el muchacho, "con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo reparti entre mi familia y los pobres."

    Muy bien" dice el judío, "y que hiciste con el forro del chorizo?"

    Fabriqué un condón y me follé a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino... viejo hijueputa!

  • Que habia un Burro en una esquina y depronto llego un Gallo y le pregunta al burro; EY viejo que haces y el burro le contesta mamando Gallo y el gallo se fue JAJAJAJAJAJAJJJJJJJJJAJAJAJAJAJAJAJAJ

    Fuente(s): PROPIA
  • hace 1 década

    OYE JOSEEEEEEEEE! porque pintas tu antena de tv?

    pues para ver television a color!!!!!!

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  • hace 5 años

    Cuando usted dice que tiene un dolor de cabeza, técnicamente hablando, no es su cabeza lo que le está doliendo y aprendiendo que y como se producen las migrañas es el primer pasa en el camino de la curación y este volumen Milagro Para El Dolor De Cabeza de aquí https://tr.im/1KdSc

    Milagro Para El Dolor De Cabeza es de 156 páginas de información sobre migraña. En este libro descubrirá: cómo identificar el tipo de dolor de cabeza que tiene - cultivarse a distinguir entre los diferentes tipos de dolores de cabeza, por lo que puede evitar la interrupción de su vida ya. también aprenderás cuáles son en realidad las migrañas porque una migraña es mucho más que un dolor de cabeza.

    La migraña es una enfermedad compleja que puede causar problemas de salud graves y si no pones fin a esto ahora entonces esto es equivalente a problemas de salud más adelante y hasta a tener la vida en peligro.

  • hace 6 años

    Películas en DVD para elegir en internet. Que puede ser mejor en un día de mal tiempo que una buena película de comedia así que he empezado a comprar unas cuantas películas en amazon, la verdad es que tengo de donde elegir, unas películas de calidad, un DVD de calidad y un muy buen precio, con estas películas transformas cualquier mal día en un día divertida.

  • Anónimo
    hace 1 década

    bueno este chiste me lo contaban de pequeña ,entra un tipo ruro y fuertote a una cantina tipo oeste y todo se calla el pianista ,el cantinero,las bailarinas todos se callan ,entonces dice-¿quien de aqui es pancho panteras.y nadie contesta y ya ala segunda vez se levanta uno mas grando te y fuerte y dice -yo soy y el otro contesta -pues venga para darle su chocomilk.

  • hace 1 década

    hbaia un pollito que respiraba por el culo, se sento y se ahogo! =)

  • Tula
    Lv 4
    hace 1 década

    Van dos coruñeses por Sevilla.

    Van pasenado y en una ventana ven a una señora colgar sus enormes bragas.

    Un coruñés le dice al otro:

    -Esas bragas son de mi madre

    -Imposible-dice el amigo-tu madre está en Coruña y nosotros en Sevilla

    -Te apuesto una cena

    -Vale

    Va el coruñés y grita.

    -¡ Señora,¿de quién son esas bragas?

    La señora le contesta- de tu **** madre!

    Y el coruñés le dice a su amigo

    -Ves como eran de mi madre

  • hace 1 década

    Bueno, casualmente estaba viendo una película ayer y en una escena un hombre se le queda viendo a otro hombre y este le pregunta que por qué lo miraba y le responde: estoy tomando una foto mental de ti y parpadea, eso me causo mucha gracia!!!

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