Me pueden ayudar?

Me pueden ayudar? Soy una universitaria de 26 años, este año egreso de mi carrera, pero estos ultimos años han sido un martirio. Hace cuatros años anduve con un muchacho de mi edad, el se me declaro, y le conto a medio mundo. Yo nunca lo crei porque el cuando yo pasaba se burlaba, y hacia reir a mis... mostrar más Me pueden ayudar?
Soy una universitaria de 26 años, este año egreso de mi carrera, pero estos ultimos años han sido un martirio. Hace cuatros años anduve con un muchacho de mi edad, el se me declaro, y le conto a medio mundo. Yo nunca lo crei porque el cuando yo pasaba se burlaba, y hacia reir a mis compañeras.
Yo acepte a pesar de que sentia que no estaba en lo mejor, me costaban los ramos, estaba estresada, y sentia que no estaba tan alegre y bonita como antes, y tb con pocos recursos financieros, poca ropa. El me encontraba muy femenina, pero solo le gustaban dos cosas de mi: mi boca y mis manos. Mi rostro es fino, pero mi nariz es grande, y me acompleja mucho, mi cuerpo es delgado ahora, y he perdido mis cadera y mis trasero.
Yo le di el primer beso a el, a mis 22 años, ya grandecita, pero mi capacidad de adaptarme a esta situación fue dificil.
Yo intui que este tipo le podia gustar, pero cuando se genero el rumor que se iba a declarar todos comentaban y me hacian sentir que porque yo si no er

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hace 3 horas
que yo no era bonita... y empece a sentirme muy disminuida.
Cuando me beso, no sabia besar y se noto mucho. El dejo a su polola, pero yo le dije a una amiga que no podia creerlo, y ella dijo que era verdad.
Pero al dia siguiente de verme me dijo que era una apuesta, y que no le habia gustado mis besos.
Yo me sentia que nadie se habia fijado en mi, y le disculpe sus comentarios.
Hace un año le pregunte a un amigo de el, y me dijo que el siempre hablaba de mi.
Yo siento que siempre he sido mas humilde en mi forma de vestir, hablar, y no soy muy orgullosa que digamos.
A los dias de andar con el, el en una ocasion me miro despreciativo, y me dijo que no sabia como podia estar con el, y me beso... yo no me senti muy linda.. y rompi a llorar y le dije que no me tocara.
El se asusto mucho, pero yo quise demostrarle que no tenia miedo de nada, y el me beso más, pero tenia mucho miedo, y lo disculpe porque sentia mucha ternura, y yo me sentia debil, era como si lo necesitara

hace 3 horas
el caso, es que el siguio asi, haciendo comentarios crueles comparandome con personaje no lindo de los libros.
El me decia que el era impotente, y que nadie lo iba a querer asi, porque el
me decia que no me iba a tocar, y tb me preguntaba que hacia yo para seguir virgen. Para mi la virginidad no era tan importante como querer tener a alguien. Estuvimos todo el verano juntos, pero el cambio más, y me propuso que no nos tomaramos de la mano en la universidad, eso me dio mas pena.
El dia de los enamorados se mostraba aburrido y me contaba historias tristes de la gente que se aferraba a alguien, y era penoso, yo sentia que me decia las cosas a mi, y era cierto pues en el termino de la relacion me lo dijo. No me besaba como queria, solo cuando me veia triste y débil, no segura como se debe estar. Yo no sabia arreglarme de verdad, y no tenia dinero tb.
Pero un dia tomamos un licor, yo tome un poco, nos tocamos y ambos tomamos la iniciativa, yo en verdad lo esperaba porque aparte

hace 3 horas
lo queria. y le dije que era un regalo para el.
Yo senti ternura con él, pero a los dias me reprocho mi conducta a pesar de que habia pasado meses. Y decirme que no era tan inocente, y que no podia creerlo, ademas de hacerme sentir linda. Rechazaba mis besos, pero a pesar de ello seguimos, y se dio en una ocasio que senti fue de ambos llegamos a estar casi juntos, como era impotente yo tan no sé, no sé pudo y en realidad no llego a mas de tocarme, el me decia que yo debia tomar mas la iniciativa debido a su problema, pero al rato cambio, y le hablo que no iba comprometerse conmigo, que le habia dado asco (soy limpia) y que fingia ser tranquila. Yo no sabia que hacer, y casi me desmayo, ahi recien me creyyo, me pidio disculpas, pero en la universidad se avergonzaba de mi.
Cuando queria estar con el, me decia que me creia yo, y que no queria estar conmigo esa noche, asqueando su mirada a mi cuerpo. Eso me aniquilo, y a pesar de que terminamos, y se disculpo dos años despues no le

hace 3 horas
creo. Cada vez que paso ahora se rie en mi cara, y me siento tan tonta, y avergonzada.
Yo lamentablemente, congele ese año mi carrera por la depresion que mio, ya que dijo que iban a saber como era yo, y que me dejaba por no ser bonita y si le importaba lo que pensaba la gente. que no me deseaba y que me tenia lastima porque queria volver con el, y si volvia debia tener sexo con el. Yo queria volver con el porque sentia en ese tiempo que quizas yo me habia casi entregado, y a el no le cayo bien.
Me juzgue mucho, y sentia que no era buena persona, porque segun el era impotente y lo habia puesto en problemas, pero el me hizo entender que no habia sentido nada por mi fisico.
Yo estuve muy deprimida, porque ya los ultimos dias no me dejaba besarlo, y ni siquiera acariciarlo,, todo veia mal, pero aveces me decia que nada era malo, y que yo era miedosa.. y que me habia pasado,, yo siempre he sido miedosa, pero esa actitud de el aun no entiendo.
Ahora siento que aun no puedo cerrar el

hace 3 horas
no puedo cerrar el ciclo, porque en mi facultad se comentaron cosas de mi, y personas cercanas a mi, Me pregunto porque no he generado lealtad, si yo soy leal con mi gente.
Varias personas se acercaron para decirme solo cosas tristes que habia sido facil, quizas no asumida en mi sexualidad, y que no era bonita y el problema se resumia ahi.
Actualmente ando sola en mi facultad, porque se genero una mala onda, y siempre me viene a la memoria lo que el me dijo: nadie te va a creer a ti, porque no tienes amigos, y yo si. Asi ha resultado, yo sinceramente no se, que habre sufrido pero despues de estar con el y sus recriminaciones, me venian imagenes de lo poco que hicimos en forma violenta, y juzgadora, y aun no sé porque.. era como si hubiese sido violada, yo pensaba en ese tiempo que yo era la del problema
y escribi mis cosas, que hasta quizas era rara, en mi depresion. que yo era mala por querer estar con alguien que era impotente.
Lamentablemente,

hace 2 horas
creo que fue leido... porque me siento muy sola...y pienso que la gente se ha basado en lo que escribi para distanciarme tanto, y burlarse de mi.
Le conte a personas lo que creia, pero solo ha servido para que se rian de mi.
No se porque causa risa que el me rechazara tanto.
No tengo lazos de amistad a pesar de que yo siento que he sido buena con ellos.
Dicen que la verdad hace libres, pero yo no se nada como se genero el rumor
si el hablo o si yo misma con mis miedos descritos en mi diario.
Le pregunte a mis compañeras, y nunca saben nada, pero yo intuyo que algo no esta bien, porque se rien a mis espaldas, comentan como si me ocultaran algo.
Crei que era mejor de preguntar que sucedia porque en verdad todo estan de una forma amigados, que mis dudas solo eran un circulo sin respuestas. y me junto con una compañera sin poder preguntarle ni contarle. Solo sé que el suspuesto que pudo leer mi diario es alguein que siempre comenta cuando paso es mala, se hace, y es rara.
No ent
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