La "T" de cobre?

Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:

- Doctora, por favor, póngame la T de cobre

(un método anticonceptivo, el DIU).

¿Pero para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.

Es que doctora, fíjese que la necesito:

Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... ¡haciendo el amor en el jardín!

- ¿Y...?

Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?

Es que usted no entiende...

también cuando llega el jardinero hacemos el amor, y con el panadero y el lechero y...

- Ejemm...

esto... Aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.

Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Adela y..

No, mire señorita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre.-¡Fiuuu...!

¿No?

- No,

mejor póngase la "P"

de put@...

¡¡y cobre!! ¡

¡cóbreles a todos!!

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Nota

Los Atlantes eran muy sensatos

Actualizar 3:

Martin777

Soy tan cristiano como ser humano, si tu no reconoces tu humanidad y si todo lo que hacemos es cochino y malo, ¿QUE HACES TU AQUI?

Estuve viendo tu perfil, tus pregunta y respuiestas....

Para eso lees la biblia?

Para ofender a todo el mundo?

Para dogmatizar a la gente?

Soy hijo de Dios y tengo derecho a leer la biblia y hablar de ella cuanto me plazca y ningun hijo de vecino como tu puede quitarme ese derecho.

Mucho te voy a agradecer que no participes de de mis preguntas y respuestas.

CRISTIANO FANATICO Y FARISEO

Actualizar 4:

Alexandro, te agradezco los comentarios, pero no me atrevo a enviar este chiste a la seccion de humor, ya que esa seccion la visitan muchos niños y no es conveniente que lo vean.

Yo sé con toda certeza que ellos ven cosas peores en la red, pero no quiero ser participe de eso...

26 respuestas

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  • Anónimo
    hace 1 década
    Mejor respuesta

    lol

    exijo una explicación!

    plop!

    salu2

    =)

  • hace 1 década

    Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:

    Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:

    ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

    *********************************************************************

    La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:

    A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.

    A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?

    Su pelo, maestra.

    La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.

    A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?

    Sus ojos, maestra.

    ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.

    A ver Diego, ¿y a ti?

    A mí me gustan sus dientes, maestra.

    Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.

    A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.

    Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

    **********************************************************************

    Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.

    Juanita, ¿Qué haz hecho tú?

    Yo dibujé en la pizarra.

    Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?

    Yo tiré mi pupitre contra el suelo.

    Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?

    Yo tiré serpentina por la ventana.

    Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.

    Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:

    ¿Quién eres?

    Yo me llamo Serpentina.

    **********************************************************************

    Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:

    ¿Y vos de qué moriste?

    Congelado, ¿Y tú?

    De la risa.

    ¿Cómo que de la risa?

    Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.

    ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

    **********************************************************************

    En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:

    ¿Familiares tuyos?

    Y ella le contestó:

    ¡Sí, mis suegros!

    **********************************************************************

    Una madre Atlante escribiéndole a su hijo...

    Querido hijo,

    Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.

    Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.

    Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.

    Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.

    El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...

    Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...

    Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...

    Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...

    El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...

    Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.

    Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".

    Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...

    Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...

    A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...

    El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...

    ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...

    Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...

    Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...

    Tu madre que te quiere,

    Josefa

    P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

    **********************************************************************

    Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.

    La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.

    El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:

    ¿Dónde está Dios?

    El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.

    Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:

    ¿Dónde está Dios?

    De nuevo el niño no contestó.

    Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:

    ¿Dónde está Dios?

    El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.

    Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:

    ¿Qué pasó?

    El hermano pequeño sin aliento le contestó:

    ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

    **********************************************************************

    Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:

    ¿No va a ir al velorio de su suegra?

    Y él le dice:

    No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

  • Anónimo
    hace 1 década

    Jajajajaja, muy buen chiste... espero la paciente haya tomado el consejo...

    Que tengas buen dia

  • Anónimo
    hace 1 década

    Me parece muy bien que la gente se divierta, cuente chistes y los comparta.

    Mi única objeción es porque habiendo un sector de CHISTES Y ACERTIJOS no remites tus chistes a ese lugar. Creo que si todos nos respetamos y si respetamos la organización de preguntas en este Foro, las cosas estarían mucho mejor.

    Muchas gracias.

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  • Alisha
    Lv 7
    hace 1 década

    Soy cristiana y eso no me impide leer o escuchar chistes y me gusto el tuyo..jejjeje me hiciste reir esta buenisimo y ahi va tu estrellita....

    Espero leer otro ok...bye y besitos. ME ENCANTAN LOS CHISTES ASI QUE COLOCA OTRO. Y nos vemos en hi5 jejej a ver si me haces una magia para el amor. bye alishiali.h5

  • hace 1 década

    ok ok o

  • hace 1 década

    jajaja esta chido

    va una estrella

  • hace 1 década

    JIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJ ^_^

    P.D.E TU ESTREYA Y MAS JIJIJIJIJIJIJIJIJIJIJ ^_^

  • Anónimo
    hace 1 década

    te doy la estrella, aunque el chiste estubo bien, lo mejor es tu sabia respuesta para el tal martin

  • hace 1 década

    jaajaaaaa... me hicistes la noche.. esta buenisimooo..

    te mereces una * y muchos aplausos, sigue asi , que me volvere fanatica de tus preguntas...

  • hace 1 década

    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJa Esta muy buena

    AH y No.

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