Luis V
Lv 6
Luis V realizada en Música y ocioChistes y humor · hace 1 década

Alas puertas de la muerte?

Un hombre en su lecho de muerte, le dice a su esposa:

Maria, ahora que estoy muriendome, necesito que me digas con total sinceridad, si me fuiste infiél.

A lo que Maria le contesta: ¿y si luego no te mueres qué?

Feliz fin de semana a tod@s.

Luis

20 respuestas

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  • hace 1 década
    Respuesta favorita

    a esta bueno ahi lo termino de matar jajaja

  • Anónimo
    hace 1 década

    - Cuando me muera.... quiero que te cases con Luis...

    - Pero... si siempre me has dicho que es tu peor enemigo...

    - Por eso mismo.... quiero que se j oda igual que yo....

    Lo tuyo me hizo reir mucho.... espero que te haya gustado este ... Que tengas tambien feliz fin de semana !!!!

  • ?
    Lv 4
    hace 1 década

    Hay que tener mucho cuidado en lo que decimos despues nos puede resultar un problema mayor. Bien dicen por ahi calladit@/(o), te ves más bonit@(o). BYE

    Fuente(s): Opinión propia
  • hace 1 década

    Ja ja ja ja ja ja ja ja .Muy Buenos ºº

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  • Anónimo
    hace 1 década

    jajajajajajajajaja

    jejejejejejejejejeje

    jijijiji

    jojojojojojojo

    jujujujuju

    jajajajajajajajaja

    me gustan muchoooooooo todosssss tus chistesssss

    jajajajajaa

    me ha gustado.

    Haz más chistes.Me molan tus chistes.Me encantan todos tus chistes.Gracias por hacerme reír.

    ____________________________

    Los Chistes de Gary Coleman

    Chistes muy graciosos

    - Querida, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a los golpes?

    Un niño que le dice a la madre:

    - ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?

    La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:

    - Sí, pero yo quiero saber quién se la empoma.

    Restaurante de lujo:

    - Que tomarán los señores....

    - A mi me trae una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.

    - Excelente decisión! Y a su señora....

    - Mandale un fax y dígale que me lo estoy pasando de **** madre.....

    Entrevista en la calle:

    - ¿Usted qué opina de la postura albano-kosovar?

    - Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me tiren el fideo.

    La hija le dice a la madre:

    - Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tu?

    - Dentro de unos pocos años.

    - Vaya, las necesitaba para este sábado

    Un hombre dice a su novia:

    - Mari, ahora mismo te voy a acomodar los soretes.

    - Guarango, podrías decir algo mas romántico - dice ella.

    - Esta bien, Maria, a la luz de la luna te voy a acomodar los soretes.

    El ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país y durante su recorrido por los pisos, paso por una habitación donde un paciente se

    estaba masturbando.

    "Oh Dios mío!", dijo el ministro,"eso es escandaloso, qué significa esto?".

    El doctor contesta :

    "Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, estos explotarían y el hombre moriría instantáneamente."

    "Oh lo siento mucho", dijo el ministro.

    En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo una ****** a un paciente.

    "Oh Dios mío!", dijo el ministro, "qué pasa allí?"

    El doctor respondió:

    "El mismo problema, pero este es un paciente privado".

    - Mamá, mamá, me se cae la baba.

    - No hija, será "SE ME".

    - No mamá, te juro que es baba.

    ¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?

    Pues que a las antiguas para verles el opertuzo había que apartar la bombacha y a las modernas para verles las bombacha hay que abrirles el opertuzo.

    Una chica le dice a su madre:

    - Mamá, estoy embarazada -

    -¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?

    - Sobre el volante del coche, ¿por qué?

    La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:

    - Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?

    - Pues, hija -le contesta la señora, un poco ruborizada-resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...

    - Mamá, ya sé trincar... lo que necesito aprender es a hacer paellas.

    Gallegos

    Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.

    - Pero si ahí en el baño hay uno.

    - Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

    Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:

    "¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"

    Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:

    "¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

    A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...

    Entonces mato al perro.

    Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:

    - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.

    Uno de Estados Unidos dice:

    - Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.

    Y un gallego dice:

    -Nosotros enviaremos un cohete al Sol...

    En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!

    Y el Gallego responde:

    - Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

    En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.

    "¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.

    "Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

  • Anónimo
    hace 1 década

    jajajaja

    me agrado mucho gracias por tu chiste y los 2 puntitos que dan

  • Anónimo
    hace 1 década

    esta muy bueno pon otro por favor

  • Anónimo
    hace 1 década

    JAJAJA!!! Buenísimo chato!!

    Felíz finde for you, too.

    ♥CRISTINA♥

  • hace 1 década

    Hola luis gracias por tu chiste y que te diviertas y descanses.

    Jaimito en el cole:

    -Profe, mi no tengo lapiz.

    -No, Jaimito, no es asi, atiende:

    Yo no tengo lapiz

    Tu no tienes lapiz

    El no tiene lapiz

    Nosotros no tenemos lapiz

    Vosotros no teneis lapiz

    Ellos no tienen lapiz

    -Bueno, y que narices ha pasado con los lapices

  • hace 1 década

    jijijiji esta muy buenos los chistes por aqui.felicitaciones.

  • hace 1 década

    Jajajaja Mujer prevenida vale x dos!!!

    Grax!!

    Slds!

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