Anónimo
Anónimo realizada en Música y ocioChistes y humor · hace 1 década

Por qué tardamos las mujeres tanto en el baño publico?

Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente me instruía:

- Nunca, nunca te sientes en un baño publico.

Y luego me mostraba “la posición” que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años más maduros, “la posición” es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando “tienes que ir” a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas. Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste tirando adentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso.Pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas “la posición”… Alivio…… AAhhhhhh….. Más alivio… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar….Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en “la posición” mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!

Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, joooooder…! el rollo esta vacío…!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el

que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que ser suficiente. Lo arrugas de la manera más esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco…

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona recibes tremendo viandazo en la cabeza. Les gritas:

- ¡¡¡ OCUPADOOOO !!!”

Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estás segura de si es agua o meao…. y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.

Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera; porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico, porque francamente, “tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí”.

Pero la debacle no termina ahí… ahora el sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río Mississippi!!… Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente:

- ¡¡¡ Toma… puedes necesitarlo…!!!”

Y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba.

- ¿Por qué tardaste tanto?

Te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.

Actualizar:

Es un MONÓLOGO,os gusto?

Actualizar 2:

Es totalmente cierto,cada vez que vamos al baño es una odisea lo que nos ocurre, nos encontramos con muchas dificultades. Los hombres no saben lo que sufrimos...pues ahi vaaaaaaaaaaaa un ejemplo.

17 respuestas

Calificación
  • Anónimo
    hace 1 década
    Mejor respuesta

    entre tu manera de hacer pipi,lo que llevas en el bolso y otra serie de detalles,me has casi contado tu vida,jejeje

    un saludo de Rafita,amigo del mundo,

    para los hombres es distinto pero no mejor siempre,y menos cuando es en estaciones grandes de trenes o autobuses las cuales estan llenas de homoxexuales buscando plan y cuando llegas y te pones a hacer pipi en uno de esos pegados a la pared en los que te pones depie,de pronto tienes a cada lado uno de estos homos intentando mirar como la tienes de grande,uuuuuuf que embarazoso a penas si consigues hacer tu pipi y sales corriendo evitanto a esos cachondos mentales deslumbrados de ver esa cosita tan bonita que tienes entre las piernas que vienen corriendo detras de ti intentando ligarte,,,,jejeje por eso siempre que puedo lo hago en los que tienen la puesta,,,un abrazo y gracias por agregarme en tu lista de amIgos.

  • Anónimo
    hace 1 década

    jajaja....eso explica mucho....jajaja

    practiquen punteria,y haganlo de parado,(es mas rapido)....jejeje

  • lau
    Lv 4
    hace 1 década

    jajajaja totalmente cierto

    quien no ha tenido una experiencia como esa?

  • Anónimo
    hace 1 década

    jajajajajajajajajaja vaya si que se explica xD

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  • Anónimo
    hace 1 década

    Total, que este artículo, que está muy chulo, lo has escrito

    despues de limpiarte el.....

    Madre mía, cómo después de tanta faena, para mear, te

    queda tiempo para escribir?...........

  • Anónimo
    hace 1 década

    joder, asta a mi me as sorprendido!y eso qe soy una chica!! te lo digo de verdad ME AS IMPRESIONADO!!!

  • Alba
    Lv 6
    hace 1 década

    Creo que es porque entramos y por ejemplo: entre que una que tiene que cambiarse el tampax,despues otra que esta retocandose el maquillaje.... :)

  • hace 1 década

    jajajajaja jajajajajajajajaj no manchesss...

    eso es suuper ciiertoo jajajajaja

    y ocurren mas desgraciias cuandoo se traae un poco de alcohol en el cuerpo jajaja... aah k kosass

    :P

    saludosss

    buen diiaa

  • Anónimo
    hace 1 década

    ja ja ja muy bueno...! ! !

    Saludos..XD..

    Feliz semana ..amigos....! ! !

  • Anónimo
    hace 1 década

    Che vos tenes mucho tiempo libre??no!!!

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