Anónimo
Anónimo realizada en Música y ocioChistes y humor · hace 1 década

¿Cuentenmen un chiste y les dare 10 puntos y 5 estrellas?

hOlA bAnDa, cuentenmen chistes y yo le eligire como el mejor, este es el mio, quien lo supera le dare 10 puntos y 5 estrellas:

Jaimito: Mami, mami ¿puedo ir a piscina? hoy ponen el trampolín de 5 metros.

Si por supuesto hijo.

Al rato vuelve Jaimito con una pierna rota.

Cuando se recupera le pregunta a su madre ¿mamá puedo ir a la piscina? es que hoy ponen el trampolín de 10 metros.

Si claro.

Al rato vuelve Jaimito con una pierna y un brazo roto.

Cuando se recupera le pregunta a su madre ¿mamá puedo ir a la piscina?

No hijo, que luego ya sabes lo que te pasa.

Es que hoy ponen el agua...

29 respuestas

Calificación
  • Anónimo
    hace 1 década
    Mejor respuesta

    Una chica le pide a su novio que coman en su casa el próximo viernes, asi ella podría anunciarlo como su novio oficial ante sus padres.

    Como esto iba a ser un gran evento, después de la cena saldrían y ella se le entregaría a él.

    El chico estaba en éxtasis, pero nunca había tenido sexo antes, de manera que fue a pedir ayuda al Farmaceuta y buscar algunos condones.

    El Farmaceuta, viendo la excitación del muchacho, pasó toda una hora con él, enseñándole todo lo que debía saber sobre el sexo y los condones.

    Al final le ofreció los paquetes de 3, 10 y el paquete familiar de 24 condones.

    El chico insistió en el familiar de 24, porque como iba a ser su primera experiencia, pasaría toda la noche muy atareado.

    Esa noche el chico se presenta en la casa de la muchacha y la novia lo recibe en la puerta...

    "Estoy muy contenta de que hayas venido a conocer a mis padres, pasa que te estamos esperando para comer...".

    El muchacho pasa y encuentra a los padres sentados frente a la mesa esperándolo.

    Rápidamente se sienta y la familia bendice la comida como siempre. El chico baja la cabeza y reza.

    Pasa un minuto y el chico sigue rezando, ... 10 minutos y continúa en una profunda oración...

    Luego de 20 minutos orando, la muchacha se le acerca y le susurra:

    "... oye, yo no sabía que eras tan religioso...", a lo que el chico le responde:

    "...y yo no sabía que tu papá era Farmaceuta!!

    el niño le pregunta a su madre ¿ mamá que es robar ? a lo que la madre le responde " callate y sigue corriendoooo ".

  • hace 1 década

    En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:

    ¿Familiares tuyos?

    Y ella le contestó:

    ¡Sí, mis suegros!

    _____________________________________________________

    Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:

    Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:

    ¿Viste? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

    _____________________________________________________

    Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.

    Tonto va y le dice al policía:

    Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.

    Entonces el policía le responde:

    ¿Usted es tonto?

    Sí, ¡Mucho gusto

    Fuente(s): yo me los acuerdo mi msn si qres mas chistes yoel_94_4@hotmail.com
  • Anónimo
    hace 1 década

    jeje es una tonteria pero me rei mucho!

    poema de amor:

    En la mañana yo no desayuno porque estoy pensando en tu sonrisa estoy pensando en ti

    A medio dia no logro almorzar porque mi mente esta pensando en ti

    Nunca puedo merendar en la tarde porque si otra vez estoy pensando en tus ojos en ti

    En la noche no puedo dormir porque, poque cres..................................

    ......................................................................................

    ............................................................................................

    ............................................................................................

    ..................................................................

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    ..........................................................................

    no, no es por eso... es porque tengo hambre

    duhh

    se las encargo!

    http://mx.answers.yahoo.com/question/index?qid=200...

  • Anónimo
    hace 1 década

    El espermatozoide cojo

    Había un espermatozoide cojo que lloraba mucho, ya que siempre que el

    hombre tenia una relación, el corría con su patita coja y era el ultimo en llegar,

    no logrando generar un embrión, esto lo entristecía mucho.

    Un día los demás espermatozoides se colocaron de acuerdo, para dejarlo que

    arrancara a la punta y lograra llegar primero, y así cumplir su sueño, ya que

    estaba poniéndose viejito. Llego el momento gritaron al ver que el hombre

    se movía, el espermatozoide cojito corrió, y no podía creerlo al ir

    primero y al salir del pene cayó al vacío y murió. Solo se trataba de una paja.

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  • Anne
    Lv 4
    hace 4 años

    ya te dijeron arriba

  • Anónimo
    hace 5 años

    Este es mi chiste habia una vez un mono y un oso que se encontraron una lampara y la frotaron y sale el genio y les dice deben repartirse los deseos el mono dice el oso tiene 2 y yo uno solo y el genio dice oso dime tu primer deseo: el oso dice deseo que el mundo entero se llene de osas y mi segundo deseo es que sea el unico oso en el mundo que todas quieran conmigo y que ninguna sea lesbiana y el genio dice mono cual es tu deseo y el mono dice que no se le pare el huevo

    Fuente(s): Lo invente
  • hace 1 década

    Llega Pepito y le pregunta a su papá:

    Papi y yo ¿Porque tengo dos papás y dos mamás?

    Y su papá le responde:

    !Porque sos bizco!

    jajajajaja

    Fuente(s): anonimo
  • hace 1 década

    Gallegos :

    Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.

    El gallego dice:

    - Como que uno ? miles !

    La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:

    - El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.

    - Coño, yo que quería ponerle Manuel.....

    ¿Por qué van 19 gallegos al cine?

    Porque la película es prohibida para menores de 18.

    ¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?

    Para que pueda entrar el sol.

    ¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?

    Porque es nivea.

    ¿Por qué los gallegos entierran las vacas?

    Para obtener leche cultivada.

    A un gallego lo detiene la policía y le dice:

    - Deme su nombre y apellido.

    - ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?

    En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:

    Lo siento señora, lo siento y la señora le responde:

    No gracias, dejalo acostadito nomas.

  • ¿CORNUDO YO?

    Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...

    Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.

    Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.

    La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.

    Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad.

    Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar.

    Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

    El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Un hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

    Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

    - El tipo paga la servidumbre

    - el supermercado

    - la educación de los niños

    - las cuentas de la casa

    - el carro.

    ¡Todos los gastos!

    Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis...

    - ¡A gueeevo! ¡El CORNUDO es él ! Ja Ja Ja Ja

  • Anónimo
    hace 1 década

    en que se parecen superman y un argentino humilde

    en que ninguno de los dos existe

    Tres presidentes (Bush, Blair y Fox):

    Están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.

    De repente, se escucha un bip.

    Bush se toca el antebrazo y el sonido cesa.

    Los otros se le quedan viendo perplejos...

    "Es mi biper", Bush les comenta. "Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo."

    Minutos mas tarde, un teléfono suena.

    Blair acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica

    "Es mi teléfono móvil". Tengo un microchip en mi mano.

    Fox, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.

    A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.

    Bush y Blair se quedan atonitos, sin habla. A lo que Fox les explica

    "Estoy recibiendo un fax."

    Envia a un amigo

    Una madre va al colegio a hablar con el profesor de su hijo.

    -¿Por qué va usted a suspender a mi hijo?

    -Porque ha copiado descaradamente a su compañero.

    -¿Y cómo sabe usted que ha copiado mi hijo y no el otro chico?

    -Pues verá señora, porque las nueve primera respuestas eran exactamente iguales, pero cuando ha llegado a la última, el compañero de su hijo había puesto: "No me la sé" y su hijo ha escrito: "Yo tampoco".

    Se encontraban dos Argentinos discutiendo:

    - Che te digo que yo soy el hijo de Dios!

    - No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.

    - Pero... ¿como? ¿Vos estas loco? Si el hijo de Dios soy yo!

    Y siguieron asi por un buen rato hasta que paso otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:

    - Mira tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decis?

    A lo que el otro Argentino respondio:

    - Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!

  • Marcos
    Lv 6
    hace 1 década

    estaba jaimito en el salon de clases todo desordenado y ese dia llegaba una niña nueva y lña profesora llegaba tarde en tonces la profesora llega y dice coño que paso aqui y hagarro a tres infregantis jaimito elena y leo le pregunta a leo que hisiste tu y el dice:raye la pared del salon la profesora dice eso esta muy mal estas castigado y le pregunta a elena y ella le dice yo tire mi pupitre y lo parti la profesora dice eso esta muy mal y castigada y por ultimo ala escorfina le dice jaimito que hisite tu el dice profesora yo le soy realista tire serpentina por la ventana y ella dice bueno eso no esta tan mal niños aprendan de jaimito que tiro serpentina por la ventana bueno paso haci y al rato toca la puerta del salon abre la profe y aparece una niña llena de sangre y toda maltratada vuelta mierd@ y la profesora dice huy niña que te paso y como te llamas¿? ella dice profe me llamo serpentina jajajaajajajajaja

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