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Nose que me pasa. Cuando tenia 13 años comenze a aborrecer la comida,no soportaba mirarla, comerla,ni siquiera pensar en comida,pero me obligaban a comer y bueno aveces me preoducia vomitos,pero jamas me importo mi fisico,nome importo si engordaba o no,siera flaca o gorda,nada me importaba,jamas me preocupe de... mostrar más Nose que me pasa.
Cuando tenia 13 años comenze a aborrecer la comida,no soportaba mirarla, comerla,ni siquiera pensar en comida,pero me obligaban a comer y bueno aveces me preoducia vomitos,pero jamas me importo mi fisico,nome importo si engordaba o no,siera flaca o gorda,nada me importaba,jamas me preocupe de mi,siempre desee nunca haber nacido.A los 14 años quize suicidarme,pero no fue nada grave, me encontraron antes de actuar.Desde pequeñita que he tenido algunos problemas familiares y la relacion con mis padres nunca ha sido muy buena,siempre me alejo de las personas,tengo un miedo intenso a relacionarme con la gente asi que no tengo muchos amigos y casi siempre me la paso sola.Siempre me guarde todo, siempre dije que nadame pasaba uqe estaba bien,pero en el fondo solo yo sabiaque eso no era cierto y maldecia el dia en que naci.Todos los dias ytodo el dia me la he pasado llorando,durante muchos años,no me gustamucho salir,prefiero no mirar a lagente,ni menos que me miren.Despues del incidente que paso a mis 14 años fue como que nadanunca sucedio,asi que siguio todo normal,hasta que a los 16 años intente suicidarme otravez y despues de eso me llevaron al psicologo pero despues de un tiempo deje de ir,y tambien todo siguio normal.Al poco tiempo despues me cambie de casa,region,colegio.cuidad y de todo,deje todo y justo que se me acercaron unas niñas y comenze a hablar mucho con ellas hasta que nos hicimos muy amigas en poco tiempo y comenze a salir un poco mas,pero me tube que ir y hacer todo nuevo(febrero 2008)
Durante ese añolo pase muymal,no hize amigos,siempre estaba sola,detestaba ir al colegio y el 24 de julio 2008 intente suicidarme nuevamente,ahi estube grave y unos cuantos dias en el hospital,me enviaron a un psiquiatra.Cumpli 17 años y mi gran sorpresa fue que las amigas que hice antes de irme a vivir tan lejos se acordaron de mi cumpleaños y me llamaron por telefono,me senti tan feliz,tan contenta,era primera vez que alguien me llamaba el dia de micumpleaños,eso fue lo mejor de ese dia,aunque lo materialtampoco estubo muy malo,pero nunca me ha importado mucho las cosas materiales.Despues todo siguio como si nada hubiera pasado y yo seguia sola,seguia odiando vivir,seguia aborreciendo la comida,seguia odiando a todo el mundo,seguia odiandome ami misma, seguia haciendome daño y el 12de noviembre intente suicidarme nuevamente,me fui a un cerro,un lugar muy apartado y cai inconciente,a los dos dias desperte en un hospital y estube varios dias en observacion.Hasta este momento todo sigue como si nada hubiera pasado,jamas he tocado este tema con mis padres,pero apesar de eso,no me importa.Poco antes decumplir mis 17 años comenze a preocuparme de mi fisico,comenze a engordar mucho y yo no entendia porque,ese hecho me daba mucha rabia,hasta que fui aldoctor y despues de muchos examenes me descubrieron hipotiroidismo pero que si hubiera ido unas semanas antes me hubiese podido salvar de esa enfermedad porque recien se estaba formando,asi que ahi estaba la explicacion delporque engordaba,como me veia tan gorda me preocupe demasiado,habia subido 5 kilos.
Comenze a comer mucho menos que antes,y todo lo que comia lo vomitaba, me obsecione con el tema de mi peso.Ahora no puedo dejar de vomitar todo lo que como,no soporto que las personas me vean comer,no soporto ver la comida,siento que no esta hecha para mi,trato de comer lo menos posible,ycuando como algo vomito lo mas rapido posible.Despues de encontrar larazon porque engordaba( que estaba enferma),hasta este dia he bajado 15 kilos,se que me obsecione bastante,baje mucho y no puedo evitarlo,me veo igualque siempre,incluso me veo mas gorda,detesto pesarme,pero algo me impulsa a hacerlo,necesito seguir bajando mi meta es llegar a los 45 kilos y me falta poco y si bajo mas que 45 seria mejor para mi,crfeo que me sentiria bien de llegar a la meta que me propuse,pero no quiero seguir asi,detesto todo esto que me pasa,nolo he hablado con nadie,no quiero que nadie sepa nadade nada delo que me pasa,aunque seque se me esta notando porque muchas personas me llenan depreguntas y me hacen poner nerviosay me pongomuy irritante,trato dedisimular lo mas posible.
Lo unico que quiero es morir,solo quiero desaparecer,pero lo que me retiene es el miedo a volver a intentar mi muerte y fallar,no soportaria volver a despertar en un hospital y que me digan que estoy bien, y ver la carade mi padre que siempre desppuesde mis intentos, el me ignoraba totalmente ydespues de algunas semanas volvia a hablarme perosiempre hasido lojusto y necesario.
Ya no puedo soportar todo esto que me pasa,quisiera gritarselo al mundo pero algo me calla,quisiera contarle a alguien,pero algo me calla,quisiera poder ser normal,pero nopuedo,no puedohacer nada,quisiera tener amigos,quisiera sentirme queridapor mis padres y por mi misma pero no puedo,me aborresco,no quiero mas,yano lo soporto,solo quiero una ayuda,un conse algo! que estoy desesperada..
soy una niña de 17 años muy desesperada

N
Actualizar: nose si tendra algo que ver,pero desde que tengo conciencia que mi madre tiene bulimia.
y bueno,lo unico que aveces me calma es tocar violin,es como mi mejor amigo,amo la musica,el violin es lounico valioso que tengo.
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