¿vamos con un poco de humor caramba?

Como habrá adivinado, el próximo mes celebraremos el XIV congreso de videntes.

Cambio pastor alemán por mano ortopédica.

Psicópata busca chica para relación corta.

Se busca kamikaze. No se requiere experiencia.

Soy muy tímido, y quisiera relacionarme con chi... Bueno, no... Nada. Da igual.

Mal estudiante busca buenas notas para relación duradera.

Grupo de rock sinfónico grabaría disco duro.

Homosexual, necesita urgente jóvenes para plug & play.

Hombre invisible, entablaría relación con mujer transparente para hacer lo nunca visto.

Alquilamos borrachos para fiestas.

Futbolista nacional se nacionalizaría extranjero para poder jugar en liga española.

Se pintan casas a domicilio.

Busco mujer orgullosa y absorbente que no me deje trabajar.

Cambio gallo que canta a las cinco por uno que cante a las ocho y media.

Busco dentista para que me arranque una sonrisa.

Encontrado con 17 puñaladas en la espalda, la Policía Científica apunta que fue un suicidio involuntario.

Según una encuesta, cinco de cada diez fumadores son la mitad.

El servicio meteorológico ha relacionado las bajas temperaturas con un frente frío polar.

Que la bolsa suba o baje está en manos de los inversores y de las fluctuaciones del mercado.

Si la huelga de transporte no se soluciona tras la reunión de esta tarde, el conflicto podría prolongarse más.

Hoy tendrá lugar una nueva ronda de negociaciones para acordar la fecha de reanudación de las mismas, que se interrumpieron al no alcanzarse un acuerdo en la materia.

Este sindicato defiende el derecho a no trabajar después de alcanzar los trabajadores del sector la edad de jubilación.

Dime como te llamas, que el año que viene te voy a pedir para Reyes.

Me gustaría no tener párpados, para no dejar de verte.

Si cierro los ojos y vuelvo a abrirlos, ¿vas a estar ahí todavía?

El acusado ha sido condenado a muerte por tercera vez en dos años.

En su última encíclica, el Papa invita a Satán para negociaciones de paz.

Compre inmediatamente un ascensor. Están subiendo.

Cupido, sentenciado a la silla eléctrica por tantas muertes.

Bello gesto de civismo: los manifestantes colaboraron en las labores de los cuerpos de seguridad, auto golpeando sus cabezas con palos y porras.

La victima se dio cuenta de que el asaltante era ginecólogo porque le dijo arriba las piernas.

Avión cae en cementerio. Hasta el momento, la policía encontró 315.000 muertos.

Veinte inversionistas mueren aplastados al caer el dólar.

jejejejejeje besos a todos =o)

12 respuestas

Calificación
  • hace 1 década
    Mejor respuesta

    jejejejejj muy wenas!humor ironico y fino del q a mi m gusta.

    perfectas para soltarlas en una reunion d amigos con algunas cervecitas d mas jejejej

  • Lv 7
    hace 1 década

    ajajajajajajajajajjaja!

    aii amiga xD

    te pasas!^^ qe limdo empezar asi el finde semana :D

    wee wee

    qe no decaiga!!^^

    jajajaja

    que pases super el finde semana :D

    http://espanol.answers.yahoo.com/question/index;_y...

    вssσ!!♥

    ♥-Sнε мαкεs мε flч-♥

  • Anónimo
    hace 1 década

    jajjajajajajaja....me encanto!!....besos

    Cupido, sentenciado a la silla eléctrica por tantas muertes....jajajajaja

  • Anónimo
    hace 1 década

    donde encuentras estas cosas danos el link?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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  • hace 1 década

    Jajajaaj están buenos, sobre todo los primeros.

  • hace 1 década

    XD XD XDDD

    buen humor,estrella-----

    Fuente(s): saludos y exitos.
  • hace 1 década

    jajaja muy buenos chistes

    Aquí van unos:

    Primera escena: Una piña va a una discoteca sin pagar.

    Segunda escena: Una piña va a una fiesta, no paga.

    Tercera escena: La misma piña va a un circo, y no paga.

    ¿Cómo se llama la obra?

    Piña colada.

    Dice la maestra a Pepito:

    A ver Pepito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?

    Una gran mentira maestra.

    Un chico vendiendo periódicos gritaba:

    ¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!

    Un señor que estaba cerca le dice:

    Por favor, déjeme uno.

    El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:

    ¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!

    Un señor llega a un abasto y pide:

    ¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?

    El vendedor le pregunta:

    ¿Para llevar?

    ¡Noooo! ¡Si queréis te traigo las cucarachas!

    Este es un frutero que dice:

    ¡Vendo melones! ¡Vendo melones!

    Dice el loro:

    ¡Y todos podrios! ¡Y todos podrios!

    El frutero enfadado le mete un puñetazo al loro en el ojo.

    A la mañana siguiente:

    ¡Vendo melones! ¡Vendo melones!

    Contesta el loro:

    ¡Y todos podrios! ¡Y todos podrios!

    Otra vez le da un puñetazo en el otro ojo.

    Al otro día, dijo el frutero:

    ¡Vendo melones!

    Dice el loro:

    ¡Y yo cupones!

    Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.

    Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:

    "Contraseña rechazada. No es suficientemente larga".

  • Anónimo
    hace 1 década

    jajajajajaja psss si hay algunas chistosass pero esta muy largo jejeje

  • jajaja!*

    esta bueno el del ginecologo!*

  • Anónimo
    hace 1 década

    jajaja Amiga estan buenos los chistes y nunca los habia escuchado.jajaj me dieron mucha risa hay cada cosa ahi que estan en candela....Te mando un beso.Me da gusto ver que ya estas mejor de animo.

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