¿Siento que soy una luz que se va apagando, y no sé si tenga alguna esperanza?

Tengo 33 años, aunque físicamente represento mucho menos. Soy soltera y no tengo hijos. He cometido miles de errores en mi vida, y me pregunto si todavía existe tiempo para reinvindicarme? Bueno, mi historia es un tanto larga. Pero es necesario que la cuente para que se entienda por la situación en la que me... mostrar más Tengo 33 años, aunque físicamente represento mucho menos. Soy soltera y no tengo hijos. He cometido miles de errores en mi vida, y me pregunto si todavía existe tiempo para reinvindicarme?

Bueno, mi historia es un tanto larga. Pero es necesario que la cuente para que se entienda por la situación en la que me encuentro en estos momentos. Desde los 24 años que he estado cometiendo una infinidad de errores, los cuales me han llevado directamente al fracaso, tanto en lo profesional, como en lo emocional, lo social y en lo sentimental. Hacer una lista completa de estos errores sería imposible, ya que son demasiados. Pero resumiendo, les puedo contar que sin siquiera saberlo a los 15 años comencé a desarrollar anorexia. Sin embargo, ya en mis 20 y tantos, este problema se agravó a niveles clínicos. A los 24 años tenía un aspecto cadavérico por lo delgada que estaba. Además de esto, a los 25 años me internaron por primera vez en un hospital psiquíatrico por intento de suicidio, en donde un equipo médico me diagnosticó Desorden bipolar, a los 27 comencé a consumir sustancias con la única intención de experimentar, sin embargo, sin darme ni cuenta me fui haciendo adicta a la marihuana y a las meta-anfetaminas. A estas alturas ya no consumo nada, llevo 1 año limpia de drogas. Pero, aún no supero la Anorexia. Todavía sigo bastante baja en peso, pero no tanto como a los 24. Aunque siempre estoy con la obseción de verme más delgada porque reconozco tener una imagen distorcionada de mi cuerpo, hago constantes dietas, tomo diuréticos, etc. Osea, sé que tengo un problema, recién a los 29 años me di cuenta que padecía de anorexia, ya que para mi era de lo más normal haber adoptado tantas actitudes obsecivas como medir el consumo de calorías diarias, pesarme hasta 30 veces al día, hacer ejercicio forzado, etc. Osea, ahora sé que tengo el problema, pero no sé como atacarlo. Y bueno, para terminar esta resumida lista de "errores cometidos" me siento súper culpable de poseer Desorden bipolar, llevo ya 9 años con altos y bajos emocionales, mi motivación para salir adelante en la vida es casi nula. Más encima dejé mis estudios universitarios a medio camino y eso me hace sentir aún peor. Osea, soy un caos, así de simple, como así de horrible. Soy un verdadero caos!

No soy ni la sombra de quien fui antes de los 24, a pesar de que muchos de mis problemas tuvieron su génesis en mi adolescencia, sin embargo, estos se manifestaron como un problema ya en mis 20 y tantos. En el pasado yo era una chica llena de sueños, metas, aspiraciones, poseía una motivación única, era capaz de entregar amor, cariño y amistad. En la época de colegio y durante los dos primeros años de universidad obtenía las mejores calificaciones porque tenía toda la motivación del mundo, la cual se fue apagando hasta convertirme en lo que soy ahora... Soy una mujer amargada, auto-destructiva, ya no tengo amigos porque me alejé de ellos hace ya 9 años, no tengo metas, no tengo motivación. Y en muchas instancias pienso que mi única opción es el suicidio. Es por ello que ya desde el 2001 hasta la fecha he sido internada varias veces en clínicas psiquiatricas. A estas alturas ya no tengo dinero para seguir con mis terapias, ni pagar por los medicamentos.

Estoy conciente de que este es un tema súper personal. Por ende no debería comunicarlo en un espacio público como este. Sin embargo, ya no tengo amigos por las razones que expliqué más arriba, y tampoco me atrevo a discutir esto con mi familia, ya que ellos tienen sus problemas y no deseo ser uno más. Además no quiero darles una tristeza tan grande.

Estoy sola en esto y lo único que tengo es un foro en dónde poder encontrar algún consejo objetivo, que pueda ayudarme de cualquier forma. Necesito que me hablen con la verdad aunque esta duela. Es posible comenzar una vida nueva a los 33 años? O simplemente ya no tengo remedio y mejor me auto-elimino? Siento que soy una perdedora, que llevo años haciendo mal las cosas, cometiendo errores, no tengo motivación para retomar mis estudios universitarios, ni para buscar nuevos horizontes, soy muy inestable emocionalmente, vivo pegada a una pesa para saber si subí o bajé de peso. Esto simplemente no es vida!

Me tomó mucho el decidir compartir esto con personas extrañas. Pero si lo hago es porque talvez encuentre algo o a alguien que me pueda aconsejar, ya que yo veo todo mi panorama oscuro y pesimista.

Estará todo perdido? Cómo inicio un cambio radical en mi vida para algún día pensar en que estos 9 años sólo fueron una pesadilla? No sé qué hacer con mi vida, mas que acudir a este foro de preguntas y respuestas, y así encontrar la posibilidad de tener un consejo sano que me ayude a levantarme del lodo en el que estoy metida.

Muchos gracias de todo corazón... y disculpen por lo largo del mensaje. Si alguien desea contactarme mediante email, es el siguiente: emily_was_a_punk@yahoo.es

Saludos a todos y nuevamente muchas gracias!
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