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10 puntos 5 estrellas al mejor chiste?

Escriban, seleccionare al mejor pasado mañana, no cuenta si estan al principio o al final, lo qe cuenta es qe me haga reir

no olviden seleccionar interesante, Gracias!!!!!

17 respuestas

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    SI MIROSLAVA, MIROSTIENE Y MIROS PLANCHA?, O MEJOR AUN CUNADO LE QUITAS LA PIEL A UNA ZEBRA, QUEDA LA CARNE DEZEBRADA? Y SI LA CUERDAFLOJA..... LA LOCA APRIETA? CUANDO LE DAN TACOS AL PASTOR...... LES DAN TORTAS A LAS OVEJAS? SI HAY GATOS REMILGOSOS....HAY OSOS REMILGATOS? A CASO LAS BRUJAS DE SALEM.... SON MENTOLADAS? SI EL ANTRO ESTA CERRADO...EL PEREJIL ESTA ABIERTO? SI LOS INCAS, LOS PONES A REZAR

    SALAMANCA:CONJUNTO DE SILLONES SIN BRAZOS

    NOGALES:NO GALES QUE DECOBIGAS

    PERUANO: PARTE POSTERIOR DEL PERU

    EL PING-PONG, ES UN MUÑECO MUY GUAPO DE CARTON?

    SI PARA LAS FIESTAS LAS MUJERES SE VISTEN DE LARGO....LOS HOMBRES SE VISTEN DEL TIO LUCAS?

    CUANDO SE TE ACABA EL ACEITE DE OLIVA...USAS EL DE POPELLE?

    UNA POETISA....ES UNA PELEA ENTRE POETAS?

    EN SUMATRA....LISTOS FERA?

    SI EL CIENPIES SE QUEDA COJO..... Y SI NO, ME VOY?

    SI EN UN EXTREMO TE METES EN LA COLA...TE SACA E CACARO.

    SI TIENES PAPERAS....TIENES PA´MANZANAS?

    PITER PAN.... Y NO LES DAN?

    SI EL PITCHER TE PONCHA... TE CASAS CON EL?

    EN LOS CLAVADOS, CUANDO ALGUIEN SE HECHA UNO EN LA ALBERCA.... SALEN BURBUJITAS.

    EL PADRINO...LE BAUTIZO EL CHIQUITO A LA COMADRE?

    EL AMOR EN LA FAMILIA SE DA EN EL PADRE O SE DA EL LA MADRE

    CUANDO UN JUGADOR SE VA POR LA BANDA,...EL PORTERO SE VA POR MARIACHIS?

    CALLESE, NO SEA BARBERO, CALLESE QUE DESAGRADABLE, NO ME INTERRUMPA.

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    ERA UN VIEJITO TAN VIEJITO TAN VIEJITO QUE SE MURIO....... AHI NO ACABA EL CHISTE......

    ENTONCES SE VA AL CIELO Y ESE DIA LE TOCO DESCANSAR A SAN PEDRO Y LE TOCO TRABAJAR A JESUS.

    ENTONCES JESUS ESTABA AHI ATENFDIENDO LAS PUERTAS DEL CIELO, CON EL LIBRO DE LOS MUERTOS Y TODA LA COSA.... UN POCO CANSADO LA VERDAD PORQUE ERA UNO DE ESOS DIAS QUE NO PASA NADA

    ENTONCES JESUS LE HABLA AL VIEJITO, SE ACOMODA LE PREGUNTA: CUAL ES SU NOMBRE ABUELO?

    Y EL VIEJITO LE CONTESTA: HUMM.... LA VERDAD QUE NO ME ACUERDO.

    JESUS: BUENO DIGAME EN DONDE NACIO O EN QUE CIUDAD MURIO?

    VIEJITO: HUMM.... LA VERDAD QUE NO ME ACUERDO.

    JESUS: BUENO PERO NO SE DIGAME EL NOMBRE DE UN PARIENTE, UN AMIGO DE ALGUIEN QUE RECUERDE, ALGUIEN CERCANO ASI LO PODEMOS TRIANGULAR Y ENCONTRARLO AQUI EN EL LIBRO.

    VIEJITO: HUMM.... LA VERDAD QUE NO ME ACUERDO.

    JESUS: BUENO DIGAME LO QUE SEA CUALQUIER COSA QUE RECUERDE PARA QUE YO LO PUEDA ENCONTRAR EN EL LIBRO.

    VIEJITO: BUELO, LO UNICO QUE RECUERDO ES QUE YO ERA CARPINTERO Y MI HIJO FUE MUY FAMOSO.

    Y ENTONCES JESUS LE DICE: PAPÁ !!!!

    Y EL VIEJITO LE CONTESTA: PINOCHO !!!

    ERA UN NIÑO TAN FEO TAN FEO TAN FEO QUE A LOS 2 MESES APRENDIO A CAMINAR SOLO PORQUE NADIE LO ALSABA

    ERA UN NIÑO TAN FEO TAN FEO TAN FEO QUE LA MAMA NO LO LLEVAVA A LA ESCUELA PARA NO TENER QUE DARLE EL BESO DE DESPEDIDA

    ERA UN NIÑO TAN FEO TAN FEO TAN FEO QUE UNA VEZ LE PREGUNTO A SU PAPÁ, PAPA TU ME QUIERES? Y EL PAPÁ LE CONTESTO, MIRA LA VERDAD ME CAES BIEN

    ERA UN NIÑO TAN FEO TAN FEO TAN FEO QUE CUANDO MANDO SU FOTO POR CORREO ELECTRONICO Y LA DETECTO EL ANTIVIRUS

    ERA UN GALLO TAN OLVIDADISO QUE UNA MAÑANA AL DESPERTAR DIJO: KIKIRI, KIKIRI, KIKIRI QUE?

    ERA UN PRINCIPE TAN FEO TAN FEO TAN FEO QUE LA CENICIENTA SE FUE A LAS 11:30

    ERA UN CUATE TAN NEGATIVO QUE UNA VEZ SE DESMAYO Y EN VEZ DE VOLVER EN SI VOLVIO EN NO NO NO NO

    HABIA UN TIPO TAN ADICTO A LOS VIDEOJUEGOS QUE CUANDO SE MURIO EN LA TUMBA LE PUSIERON GAME OVER

    UNA SEÑORA QUE LLEGA A LA PARADA DEL CAMION Y LE PREGUNTA A LA OTRA: OIGA HACE MUCHO QUE ESPERA, Y LE RESPONDIO. YO NUNCA FUI PERA.

    UN SEÑOR LE DICE A OTRO: OLLE FIJATE QUE YO EN LA CASA TENGO 40 PALOMAS MENSAJERAS, Y LE PREGUNTA: MENSAJERAS? NO NO TENSAJERO DE VERAS SON 40

    ME COMUNICA CON EL DEPARTAMENTO DE QUEJAS, SI AQUI ES: HAY HAY OUCH HAY

    .

    Fuente(s): LOS PRIMEROS DEL LIBRO DE ARMANDO HOYOS YEL DEL VIEJITO Y LOS QUE SIGUEN DESPUES DEL DEL VIEJITO LOS ESCUCHE EN UN DISCO DE LUIS PESCETTI TITULADO BOCASUCIA, EL LIBRO Y EL DISCO LOS TENGO YO QUE ALGUNA VEZ LOS COMPRE.
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  • hace 1 década

    Una madre le pregunta a su hijo:

    - ¿Oye hijo mío, con qué estas jugando?.

    - Con lo que me sale de los huevos.

    Al oir esto la madre le arrea un bofetón al niño y este le contesta:

    - Mamá, pues para eso no me compres huevos kinder.

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  • hace 1 década

    **paradojas de la creacion**

    Dicen que Dios creó al burro, y le dijo:

    - Serás burro, trabajaras al sol, cargarás sobre tu lomo todo lo que te pongan y vivirás 20 años. El burro le contesto:

    - Señor, seré todo lo que me pides pero 20 años es mucho. ¿Por que no mejor 10 años? Y Dios creo al burro.

    Después Dios creó al perro, y le dijo:

    - Serás perro, cuidaras la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 15 años. Y el perro le contesto:

    - Señor, seré todo lo que me pidas pero 15 años es mucho. ¿Por que no mejor 10 años? Y Dios creo al perro.

    Luego Dios creó al mono, y le dijo:

    - Serás mono, saltaras de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 10 años. El mono le contesto:

    - Señor seré todo lo que me pidas pero 10 años es mucho. ¿Por que no mejor 5 años? Y Dios creo al mono.

    Finalmente Dios creó al hombre, y le dijo:

    - Serás el mas inteligente de la tierra, dominarás al mundo y vivirás 30 años. El hombre le contesto:

    - Señor seré todo lo que me pides pero 30 años es poco ¿Por qué no me das también los 20 años que no quiso el burro, los 15 que no acepto el perro y los 10 que rechazo el mono? Y Dios creo al hombre.

    Y he aquí la paradoja:

    Así es que el hombre vive 30 años como hombre, después se casa y vive 20 como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia, luego se jubila y vive 15 años como perro, cuidando la casa, comiendo lo que le den y termina viviendo 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.

    saludos

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  • hace 1 década

    EL FOTÓGRAFO

    Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Consultaron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó:

    * ¿Qué es un padre sustituto?

    * Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

    La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

    Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

    * Buenos días señora, vengo por lo del niño.

    * Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

    * No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

    * Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

    * Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

    * ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

    * Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

    La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

    * Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

    La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

    * Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: ‘Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo’. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

    La señora estaba a punto del desmayo.

    El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

    * ¿Quiere comenzar?

    * Cuando usted diga -contestó ella-.

    * Está bien; voy por el trípode.

    * ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

    * Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y el niño?....

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  • hace 1 década

    mama mama me he comio una fixa dl parchis k vaina ago??

    pos cuenta 20 miamol

    xddd

    esto va una señora a una tienda de animales i dice:

    -oiga señor dependiente tiene un perwo??

    -pekines?

    -pa mi madre k se le a muerto el ke tenia

    xddd

    aora uno largo pa la peña :

    Resulta que el hijo más pequeño de un matrimonio,

    encuentra al padre tirándose a la criada.

    El nene fue y le contó a la madre lo que había visto.

    La madre se tragó el mal rollo y le dijo:

    -No digas nada hasta que yo te avise

    Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y

    fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y les dice a todos:

    -Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia..

    Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Pablito empieza diciendo:

    -La semana pasada papá entró a la habitación donde

    estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa...

    Todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate. El niño sigue contando:

    -Después de quitarle la ropa, se quitó también él la ropa... Se acostaron y después papá le empezó a

    meter... a meter... la cosa esa... que no me acuerdo como se llama...

    Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo bárbara, le preguntó:

    -Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?

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  • .
    Lv 7
    hace 1 década

    Un gallego con un espejo?

    Habia un gallego que se encontro un espejo chiquitito, a cada rato lo miraba decia este yo lo conosco, en la oficina lo saco se miro y dijo a este lo conosco.

    Llega a la casa estan en la cena al lado de su novia, saca el espejo disimuladamente al lado de su bolsillo y lo guarda, la novia curiosa le pregunta.......que es eso?

    El gallego dice nada.

    En la noche el gallego se duerme y su novia le revisa el pantalon y lo encuentra, dice yo sabia que me estaba engañando, la mina tiene pura cara de pútá...

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  • hace 1 década

    Llega un hombre al doctor y le dice:

    Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.

    Y el doctor le dice:

    Hágalo pasar, por favor.!

    jajajajajajajajaaja!

    tengo otro: Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.

    Tonto va y le dice al policía:

    Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.

    Entonces el policía le responde:

    ¿Usted es tonto?

    Sí, ¡Mucho gusto!

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  • hace 1 década

    habia un perro ke se llamaba pegamento se callo y se pego

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  • Anónimo
    hace 1 década

    Estaban 2 amigos platicando y uno de ellos solamente hablaba con la E, este le platica al otro:

    -Hey, me enveteren e ene feste de desfrezes, queres er???

    - Pues si, estaría bien!!!

    Ya acabandose la fiesta, los dos amigos salen muy borrachos y empiezan a decir puras barbaridades, de pronto sale una patrulla y los empieza a perseguir.

    Un policía grita desde lejos:

    -Hey detente demente!!!

    Yel chico de la E le responde:

    -Ne sey de mente, sey de chequelete!!!!!

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  • Anónimo
    hace 1 década

    esto es un niño que le dice a su madre:mama,me voy a la piscina q hoy ponen el trampolín de 5 metros.-vale hijo.y luego viene el hijo con una pierna rota,al siguiente día:-mama,me voy a la piscina que hoy ponen el trampolín de 10 metros.y luego viene el niño con una mano rota.al siguiente día:mama.me voy a la piscina que hoy ponen el trampolín de 15 metros.luego viene el niño con el tobillo roto.al siguiente día:mama,me voy a la piscina que hoy ponen el trampolín de 20 metros.y le dice la madre:-no hijo,que luego viene con algo roto.-mama,esque hoy ponen el agua

    esto es un niño que le dice a su madre:"mama mama porque metes los pijamas en el armario"y le dice su madre:"porque si no se arrugan" y dice el niño:¿y por que no metes a la abuela?

    Un niño le dice a su padre:

    -Papá papá tienes un pelo en la boca.

    A lo que el padre contesta:

    -Pues no se de que coño será.

    La profenora les dice a los alumnos,hoy vamos a hablar que hacen nuestras mamas.

    ¿A ver pepito? tu mama a que se dedica.

    mi mama es abogada.

    ¿Y que es lo que hace?

    Pues cuando alguien, tiene algun problema mi mama le ayuda.

    Muy bien pepito.

    ¿A ver Antonio?tu mama a que se dedica.

    Mi mama es ama de casa.

    ¿Y que es lo que hace?

    Pues, hace la comida,hace las camas,nos cuida.

    Muy bien Antonio.

    ¿a ver Jaimito?tu mama a que se dedica.

    Mi mama es sustituta.

    ¿Y que es lo que hace?

    Se acuesta con hombres y le dan dinero.

    ¿Pero Jaimito?Eso es prostituta.

    No señorita.La prostituta es mi tia,mi mama la sustituye, cuando mi tia esta enferma.

    Un hippie sube a un colectivo.

    En uno de los asientos esta sentada una bella monja.

    El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:

    Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.

    Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.

    Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.

    Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:

    -¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...

    La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.

    El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.

    Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:

    - ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!

    y la monja le responde:

    ¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del colectivo!

    Estaba Jaimito escribiendo su carta al Niño Jesús...

    Querido Niño Jesús:

    Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, me TRAIGAS una bicicleta.

    Atentamente: Jaimito.

    Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:

    Querido Niño Jesús:

    CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.

    Atentamente: Jaimito.

    Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.

    Querido Niño Jesús:

    No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.

    Atentamente: Jaimito.

    Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.

    Niño Jesús, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del **** árbol.

    Fuente(s): =D
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