Estoy pasando por un difícil proceso en mi matrimonio. Necesito ayuda. !!Me siento muy triste!!?

Tengo casi 5 años de casada, aún no tengo bebés. Mi relación con el que ahora es mi esposo fue muy especial desde el principio. Yo tenía casi 19, él 25. Nos fuimos queriendo poco a poco, el compromiso creció y para ambos fue nuevo conocer el amor de una manera entregada, sincera, un verdadero interés en el otro. Pasamos por muchas cosas para poder estar juntos, ambos tuvimos que sacrificar, ceder y crecer para, después de 4 años y medio, casarnos. Desde que éramos novios teníamos un problema constante: a él le molestan cosas de mí, algo que yo hago, digo, no hago o no digo le hace enfurecer y decirme cosas muy feas. Con el tiempo hemos ido superando mis dramas de hipersensibilidad a sus palabras y él su descontrolada forma de reaccionar ante cualquier situación que le desagrada de mí. Hasta hace unos meses creí que lo estábamos superando, pero ha sucedido algo muy duro para los dos. En febrero pasado él leyó uno de mis diarios, es decir, uno de mis cuadernos donde yo escribí cosas que hice 2 años antes de estar con él. En ese diario él leyó sobre las parejas sentimentales y sexuales que yo tuve antes de él, aunque él sabía que yo no era virgen cuando nos hicimos novios. En ese entonces yo comprendí que no debía contarle las cosas que había vivido antes porque siempre se ponía mal, me decía cosas que me dolían y me juzgaba como una liviana. En fin... el hecho es que después, para no abundar, le dije que todas mis relaciones anteriores habían sido dolorosas para mí y que me sentí utilizada. Bueno, cuando él leyó ese diario vio que no sólo fue dolor lo que viví y vio que antes había tenido intensos sentimientos hacia otras personas. La cosa es que desde entonces él se la vive pensando en que yo no soy la persona que él creyó. Cada que "algo" (una canción, un comercial, un tema de conversación, etc.) le hace recordar lo que leyó se vuelve en mi contra y me juzga y me dice que nada de lo que yo viví con él fue tan especial como yo le dije, porque él vio en mi diario que antes ya lo había sentido. Él me ha llegado a decir que si antes le hubiera contado todo seguro no estaría conmigo porque él se siente casi "virgen de maldad" ante lo que yo fui antes de estar con él. Todo esto me duele mucho. Trato y trato de superarlo y hacer cosas para que él se dé cuenta de que lo vivido juntos sí ha sido especial, pero él dice que ya no me ama igual y que hasta su muerte va a seguir sientiendo que lo engañé. No sé qué hacer, me siento muy triste, sus acciones me hacen aborrecerlo a veces. Me siento como violada por una interpretación de mi pasado que no tiene sentido, como si estuviera luchando por demostrarle cómo fue en verdad nuestra relación, que él vivió y que ahora no parece tener significado para él. Creo que también sufre por esto, pero yo me siento agredida y no sé cómo reaccionar ante su odio y coraje, como dice sentirse ante mí. Sé que no debió leer mi diario, las cosas pasaron antes de que yo estuviera con él y ahora no sé cómo superar este proceso. Cada día que pasa así, entre unos cuantos en que los dos tratamos de superarlo, vuelvo a sentirme tan descepcionada de él que no sé si podré recuperarme. Ahora él siente como que algo en su inconsciente le dijo siempre que había maldad en mí y eso era por lo que se molestaba conmigo; leyendo mi diario, según él, descubrió que ese presentimiento sobre mí es una realidad. La verdad es que en esas páginas yo sólo veo la historia de una chica tratando de encontrar el amor, luchando por ser una mujer en este mundo machista y todo eso con las dudas, altibajos y vaivenes de la adolescencia. Ojalá me puedan dar su opinión porque esto me está doliendo y no sé si debo seguir esperando a que el tiempo lo cure.

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Mil gracias a todos por responder. Ahora creo que lo mejor es buscar ayuda profesional. Muchas de las cosas que recomiendan ya las he aplicado, a veces funcionan, otras no. Sé que no todo es tan malo en mi relación como para botarla. No espero que empeore para tomar una decisión, sólo es que esos "lapsus" que él tiene son cada vez más dolorosos para mí y ya no sé cómo hacer. Yo soy una mujer segura, independiente, y creo que eso es uno de los factores por los que él se siente inseguro también. Le he puesto hasta aquí varias veces, él le echa ganas, pero llegan esos momentos y todo empeora. Por otro lado, cuando estamos bien realmente lo pasamos bien, por eso me duele tanto que se comporte así. Yo también exploto a veces, pero creo que he aprendido a no decirle cosas tan hirientes y aún así él siente que yo ejerzo violencia psicológica en su contra. No quiero victimizarme, sé que ambos necesitamos ayuda, por eso les agradezco su opinión. Buscaré la solución y lucharé por mi matrimonio.

13 respuestas

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  • Anónimo
    hace 10 años
    Mejor respuesta

    Alma,

    TODOS tenemos un pasado. Si bien tu no fuiste la primera persona que llego a su vida, el no tiene porque juzgar la tuya porque el ni era un pensamiento para ese entonces. Lo que a ti te hace falta es CARACTER. A ese enano mental ya me lo habria puesto de sombrero. No debes permitirle en lo ABSOLUTO que te diga cosas asi. Y si no le gusta, decirle que la puerta es bastante ancha y que por donde mismo entro por ahi puede salir para siempre y sin retorno.

    Yo en estos momentos estoy leyendo un libro sumamente interesante que puede ayudar a muchas mujeres a entender de donde vienen estos ataques de sus respectivos esposos o parejas. Se titula: "Cuando el amor es odio"....el mismo nos ayuda a ver que muchos de estos hombres vienen de hogares disfuncionales. Y ellos jamas lo superaron. Por lo tanto al no tener una guia saludable en sus vidas, donde despotrican todo su odio es con la esposa. El ataque puede venir por medio de maltrato fisico, psicologico pasivo, o emocional. Pero la mujer necesita entender esto para poder defenderse o abandonar la relacion antes de verse sobajada, humillada y su auto estima lastimada. Es lo que percibo en tu caso. Segun como escribes parece que estuvieras siempre suplicando, rogando y llorando. Los hombres misoginos no respetan una mujer o mejor dicho, ningun hombre respeta una mujer falta de caracter. No se trata de gritar, ofenderlo o humillarlo. Sino de tomar decisiones sabias donde en ocasiones requiera de inclusive terminar una relacion. Tu sanidad emocional es mas importante. Si estas al lado de un hombre que no te hace sentir amada, porque te quedas? Acaso no mereces alguien mejor? Alguien que te sepa respetar, y amar de verdad? Eso es lo que la mayoria de las mujeres no comprenden. Creen que "amar" es sinonimo de sufrir, de aguantar o de soportar y NO es asi! Estas en una relacion enfermiza y al parecer vas a esperar hasta que el tipo te tenga en los suelos para entonces intentar dejarlo. Y digo intentar porque la mayoria no tienen el coraje que se necesita ni siquiera para defenderse de imbeciles como el. Toma las riendas de tu vida, no permitas que absolutamente NADIE te haga menos y si el no entiende DEJALO!!!!!!!!!! No te vas a morir sin el y la vida continua. Hay vida mucho mas alla de un hombre CREEME!!!!

  • hace 10 años

    Leí atentamente todo, para mi no tiene solución, él NO va a cambiar, él te tiene ya catalogada y con el descubrimiento que hizo al leer en el diario, cree que él tenía la razón de lo que se inmaginaba de ti. Para él ese diario solo es una confirmación de lo que pensaba sobre ti. Así que no dudes en que lo mejor es dejarlo, No va a cambiar la situación, él ya estaba mal desde antes y sin ninguna justificación ya pensaba mal de ti. Así que hagas lo que hagas, digas lo que digas, para él no vale nada y cada vez será peor y peor y las ofensas no cesarán. Desde que eran novios, tu veías que como que le caías mal, todo lo que decías, hacías o no decías y no hacías ya te ofendía y se ponía fuera de si. El es el enfermo, él es el que ya estaba mal, y te está enfermando, ojalá puedas librarte de él, ojalá que tu también te cures y no esté viviendo esta co dependencia en que no te llevará aningún lugar y sigas malgastando tu tiempo con alguien que no tiene remedio

  • hace 10 años

    Sinceramente te entiendo, porque yo estoy viviendo una situacion EXACTAMENTE igual , sacando que yo todavia soy joben y llevamos poco tiempo juntos... Cuando lo conoci yo no era virgen, pero el si, y como que el me reprocha eso siempre, y tambien me pide detalles de mis anteriores novios, me tortura diciendome que yo seguramente disfrute mas con mis exs, tanto sexual como sentimentalmente, y tambien me habla sobre que tiene un presentimiento y blablabla...

    Sinceramente te voy a decir que lo que ellos tienen (digo ellos por tu novio y el mio) es un problema terrible de celos acompañado con inseguridad... lo que yo hice, fue decirle que mi pasado es mi pasado y que lo deje ahi, que no tiene porque juzgarme porque el no es nadie para hacerlo, pero lo mas importate, le dije que SI YO NO HUBIERA VIVIDO TODO LO QUE VIVI NO SERIA LA PERSONA QUE EL AMA HOY... asique simplemente dile a tu esposo que lo amas, que no queres perderlo, que te entienda y te acepte y ame como vos lo amas a el, que por mas que vos tubiste sentimientos hacia otras personas EL EN ESE TIEMPO NO EXISTIA, que sea coherente y no tire por la ventana un matrimonio por un mero capricho... vos nunca lo traicionaste puesto que tenes derecho sobre a quien le contas sobre tu pasado, y en el presente nunca hiciste nada con otro hombre... e insiste con estas cosas, pero no esperes que el tiempo cure, lucha para ganar la batalla y ahi si deja que el tiempo cure... suerte con eso ojala te valla bien porque la verdad es horrible la situacion que vivis, te lo digo de corazon...

  • hace 10 años

    Caray mi chula que complicado viejo te fuiste a encontrar por que nos gusta la mala vida preguntome yo..mira tu sabes que aunque los matrimonios esten derrumbandose existen tiempesitos ricos digo en la intimidad tenemos el poder sobre ellos pues aprovecha y avienta la ultima carta UN RETIRO ya sea matrimonial o espiritual que es el que yo te recomiendo por que asi se cura la persona individualmente..si El realmente te ama (que de eso estoy segura) si no no estuviera alli.. va a aceptar. les va a ayudar alos dos, y de tu pasado ni te sientas mal que el no sabias el futuro y aun asi que bueno que te divertiste. y no me digas que tu amado estuvo en un convento pues solo asi te creeria que el es un santo en fin mi chulita date a valer y que te respete por que lo pasado es pasado y el hoy es lo que cuenta..SUERTE!

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  • Anónimo
    hace 10 años

    Hola, lei muy atentamente tu historia..

    Realmente creo que tu marido reacciona de esta manera porque tal vez el no ha tenido muchas experiencias de parejas antes que vos, entonces para el todo lo que vivio con vos fue algo en cierto modo unico por lo que lo hace especial y siente que vos habiendo tenido parejas anteriores lo que viviste con el no era tan especial..

    De todos modos lo deberias de sentarte a hablar con el y explicarle que cada persona es unica y por lo tanto las cosas q se viven son especiales de diferente manera, es una situacion dificil pero d verdad si vos si lo seguis amando no creo que valga la pena una separacion.

    Tenes que hablar bien con el decirle todo lo que te pasa y que trate de entenderte, q se ponga un poquito en tu lugar.

    Te deseo mucha suerte y que todo se solucione :)

  • hace 3 años

    Sabias que ¿cuando piensas mucho en una palabra , la empiezas a escuchar por todas partes cuando antes era imperceptible para ti? O ¿cuando piensas mucho en un coche y de repente parece que todos tienen uno? Esto es el poder de tu mente que te hace ver cosas que antes eran imperceptibles para ti y si quieres vigilar cómo usar esta cosa en tu atención entonces tienes que tener el volumen El Secreto Detrás Del Secreto de aquí https://tr.im/18rbU

    Con el volumen El Secreto Detrás del Secreto aprenderás la importancia de reparar el cambio y no solo de verlo . Esto es la base del reentrenamiento mental porque la vida es como ir a un restaurante: pide-PIENSA y se te concederá . Tu realidad se crea con el pensamiento .

  • hace 10 años

    Lamento decirte que tu marido está enfermo psicológicamente, padece de celotipia: son celos infundados y en forma obsesiva.

    Este cuadro no tiene gran posibilidad de ser revertido porque ellos en general no toman conciencia de su problema y depositan toda la culpa en el otro, descargando así su odio contenido y desvalorizando a su pareja y esto es un grado de manipulación y maltrato psicológico que no tenés por qué permitir.

    Los vínculos nunca son casuales y es evidente que hay en vos una baja autoestima que permite esto y que debés tratar en una psicoterapia profunda personal.

    Mi consejo es que pidas ayuda y que revises estas cuestiones porque merecés ser feliz y respetada como mujer. Eso que él expresa no es amor, es posesión y como tal es patológico.

    Cariños!

    Moni.

    Fuente(s): Experiencia profesional.
  • hace 10 años

    Mira, en verdad la cuestion de la convivencia entre dos personas es muy dificil, aun existiendo amor de parte de los 2, te comento por que yo tengo casi 10 años con mi esposo, y justo ahora tambien estamos pasando una situacion estresante, lamentablemente por dinero.

    Son situaciones diferentes, (la tuya y la mia), pero con varias similitudes: tengo que luchar por NO sentirme decepcionada por su falta de apoyo, y mas que nada, de paciencia ante la situacion de que no tengo trabajo y el tiene que sostener la casa en el inter. En estos dias, ando como un boxeador esquivando comentarios como si fueran golpes. No te voy a hacer el cuento largo: solo quiero compartir contigo la idea de un libro que estoy leyendo, acerca de como muchas veces la gente nos dice cosas como: “me hiciste enojar“, “me haces sentir avergonzado“, “estoy furioso por tu culpa“ ... cuando en realidad: TU NO ERES CULPABLE DE LO QUE LA OTRA PERSONA ELIGIO SENTIR. Cada persona es su propio jefe, cada persona es responsable de sus propias emociones. Si el elige sentirse asi, por algo que leyo acerca de ti, mas bien deberia analizar POR QUE esta sintiendose asi, y no asumir que tu eres la culpable por unos tontos diarios, que ademas son algo muy intimo y muy tuyo. Si llevan una relacion ya como matrimonio, deberia estar consciente del POR QUE esta contigo, por que no te casas con una persona en la que no confias, y en el momento que lo haces, lo haces con todo, lo bueno y lo malo, y sobre todo mirando hacia adelante.

  • hace 10 años

    Que buena bronca traes encima!!!!! He leido con mucho interes la situacion que describes, no se porque guardas esos diarios si sabes que el los puede ver, los hombres somos asi, nos creemos unicos, y olvidate de los celos, la inseguridad y esas cosas, asi somos!!! nos pega muy duro el enterarnos de la vida pasada de nuestra pareja, aunque sepamos que en ese tiempo ni siquiera las conociamos, simplemente no existiamos, pero no lo entendemos por una sola razon, el te ama. Sin embargo te doy un consejo si es que vale, si lo amas lucha por el con inteligencia y solo por un tiempo razonable, no te pases la vida en ello, pero como creo que no lograras nada y veras que el tiempo me dara la razon, ahorita se te va a hacer un poco duro mi comentario. Dejalo, el no va a poder vivir con eso, cada vez que recuerda lo que leyo en el diario siente un inmenso rencor hacia ti y por supuesto que eso mata el amor entre ustedes, no te esperes a sufrir mientras el tiempo cura, como el es de aprensivo, (asi se escribe?) nada lo va a curar y tu solo vas a sufrir. disculpa la ortografia y salte de eso, antes de que se odien. saludos, que dios te guie y que seas feliz, bye.

    Fuente(s): si tienes tu mail aqui e la vista te envio un correo para que sepas porque te digo esto.
  • Anónimo
    hace 10 años

    Creo que el tiene mucha inseguridad, no confia en que sea capaz de merecer algo tan bueno como tu, pr eso busca y busca que reprocharte.

    Habla con el se sincera y dile que aunque hayas tenido otras parejas antes que el no sentiste lo mismo por nadie como lo sentiste por el.

    Si no comprende eso pidan ayuda profesional, como un consejero matrimonial o un pricologo.

    Si no acepta la ayuda mejor alejate de el porque solo te va a causar daño.

    dile esta frase "LO QUE NO FUE EN TU AÑO, NO TE HACE DAÑO"

    tu tenias el derecho de hacer de tu vida lo que quisieras mientras no estabas con el, asi que no tiene derecho a reclamarte algo que hiciste cuano todavia no lo conocias.

    Si no le haz fallado dentro del matrimonio no tiene porque molestarle.

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