¿me voy a suicidar hoy me estoy apagando?

no puedo mas... me da la sensacion de que el mundo se acaba no soporto mi vida. les pareceran tonterias... problemas de adolescentes. todo el mundo pasa por eso... tranquilo ya lo superaras. pero no es verdad!! a veces me axfixio, me dan ataques de ansiedad o de pánico y no puedo respirar. mi vida no es TAN... mostrar más no puedo mas... me da la sensacion de que el mundo se acaba no soporto mi vida.
les pareceran tonterias... problemas de adolescentes. todo el mundo pasa por eso... tranquilo ya lo superaras. pero no es verdad!! a veces me axfixio, me dan ataques de ansiedad o de pánico y no puedo respirar. mi vida no es TAN dificil. Tengo unos padres que se quieren y me quieren y unos hermanos con los que me llevo bien. pero no puedo verlo, simplemente no puedo! no quiero que me digas que estas igual, que me entiendes... quiero a alguien que me diga que ha pasado lo mismo que voy a salir de esto que mi vida va a volver a sus sitio.
el suicidio esta rondando mi cabeza... me pasan cosas malas y la idea llama a la puerta. yo intento escharlo a patadas, desterrarlo y olvidarlo para siempre pero no puedo. a veces tengo esperanzas pienso que me van a pasar cosas buenas y la digo en voz alta para oírlo, para abrile una puerta a la esperanza, pero el resto del mundo no sabe lo mal que estoy... y si digo que alomejor me toca la loteria se rien de mi... me llaman estupido y absurdo. pero yo necesito tanto esas ideas... necesito tanto la esperanza, la alegria, las ganas de vivir. necesito tanto a alquien que me diga que me quiere... no necesito que una chica me diga que no le gusto, que soy feo. necesito amor y cuanto menos tengo mas me deprimo. y cuanto mas deprimido estoy mas antipatico y amargo me vulvo. y cuanto mas a margo y antipatico menos amor. es un horrible circulo vicioso del que no consigo salir. me ahogo, no puedo respirar! AYUDA, AYUDA! lo grito en mi interior a todas las personas que me cruzo, pero ninguna lo capta ninguna me oye. ayuda.
detesto mi cuerpo, mi cara mi caracter.. me odio a mi mismo y no puedo dejar de repetir que me quiero para que nadie sospeche. no puedo ir a un psicologo porq eso significaria tener que contarselo a mis padres y no puedo hacerlo. me he peleado con la mitad de mis amigos y lo estoy haciendo para despedirme... inconscientemente quiero despegarme del mundo, que nada me ate. pero tengo tanto miedo a morir, a apagarme. no creo que exista un dios o alguien que me vaya a acoger cuando muera, simplemete pienso q me apago, como una vela. y tengo miedo... miedo de apagarme, de no vivir, de no experimentar de no besar nunca a una chica. tengo tanto miedo.... y tengo miedo de que me hagan daño. y me cierro. y no hablo no veo no escucho. estoy atrapado. no puedo salir a la superficie. ayudenme por favor! díganme algo lo que sea. necesito saber que dejo huella que alguien, alomejor de la otra punta del mundo va a recibir mi mensaje en la botella. contesten por favor. Aun que solo me digas que has leído esto. necesito pensar que realmente existo, darme cuenta de que el mundo cambiaria, aunque fuese solo un poco, sin mi. necesito sentir que soy el rey del universo, que el mundo va a dejar de girar, que el universo desparecera. necesito pensar que alguien me necesita.
AYUDA, PORFAVOR, AYUDA
16 respuestas 16