Anónimo
Anónimo realizada en Música y ocioChistes y humor · hace 10 años

¿CHISTE DE LUJOS...dame una estrella si te gustan?

-Papa, podria acostarse la criada con me.

-No con "me", "conmigo".

-Ah!, siempre tu!, tu!, tu! Nunca piensas en los demas? ............................

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos

inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que

Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:

-Lo se todo..

-Bueno, pues toma Jaimito 1000 pelas y no se lo digas a nadie.

Despues va a su madre:

-Lo se todo..

-Pues toma Jaimito 3000 pelas y no se lo digas a nadie.

Y tambien al butanero que pasa por ahi le dice:

-Lo se todo...

y este se le echa a los brazos y le dice:

-Hijo mio!!!. ...................................

Jaimito esta mirando a su hermanito, recien nacido, que se ha

quedado dormido:

- Mama, mama, por que no se mueve ? Es que ha venido sin pilas ? ........................................…

El niño:

-Mama, mama, me voy a la fiesta de disfraces.

-Pero hijo, si vas desnudo! Que disfraz es ese!

-De faro.

-De faro?

-Si, ahora lo ves, ahora no lo ves...(aqui uno se pone a dar

vueltas sobre si mismo). ..........................

La madre de Jaimito :

- Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una

travesura me sale una cana.

- Jo, pues entonces tu de pequeña tenias que ser tremenda, porque

fijate como esta la abuela... ..................

Salen dos ninios del colegio y le dice uno al otro,

- Que tal el examen ?

- Bah, muy mal, lo he dejado en blanco.

- Ostras, yo tambien, a ver si van a pensar que hemos copiado ! .................

En el cole, el profe les esta contando un cuento a los niños para

que salgan abrigados a jugar con la nieve.

- Pues yo tenia un hermanito que un dia se fue a jugar a la nieve

con su trineo sin abrigarse. Cogio una neumonia y al cabo de tres dias se

habia muerto.

Se hace un profundo silencio en clase, y luego Jaimito pregunta :

- Y donde dejo el trineo ? .....................

En el cole hay un niño con cara de enfadado, y la profe le dice :

- Jaimito, que te pasa ?

- Que este boli no pinta.

- Bueno, prueba a darle aliento.

El niño se acerca el boli a la boca y sepone a gritar :

- !Boli! !boli! !ra, ra, ra! ...........................

hace 1 día - Quedan 3 días para responder Notificar un abuso Información adicional

Uno de mel?

Se encuentran Mel Zelaya, George Bush y la Reina de Inglaterra en el Infierno.

Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que habia un telefono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorizacion para usarlo.

Rapidamente fue y le pidio al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU para saber como se quedaba el pais despues de su partida. El diablo le concedio la llamada y habla durante 2 minutos.

Al colgar. El diablo le dijo que de la llamada eran 3 millones de dolares; Bush le hizo un cheque y la paga.

Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llama a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le pasa la cuenta de 10 millones de libras y tambie la paga.

Mel Zelaya tambien sintio ganas de llamar a Honduras para ver como habia dejado el pais y habla por 3 horas. Cuando cuelga, el diablo le dijo que eran 3 dolares. Mel se queda atónito,

había visto el costo de las llamadas de los demas y le pregunta por que era tan

Iban dos Cerditos caminando por la calle y encuentran un supermercado

en el que ven que hay un letrero grande que dice "Hoy, Dia del Cerdo".

Entonces los cerditos al ver el letrero se miran y se dan un abrazo,

dicendole el uno al otro: "Feliz Dia!!"

- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.

- Ha visto ya a mi mujer ?

- Si, pero prefiero a su hija.

Una pareja de recien casados se van de viaje de novios; el marido

acaba de sacarse la licencia, pero sin embargo va bajando por una montaña a

una velocidad impresionante. La mujer esta asustadisima, y le dice :

- Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que

cerrar los ojos de puro miedo !

- Ah, tu tambien?

-Papi, papi... uno puede contraer el SIDA en el asiento del

excusado?

-Hijo, la unica manera que uno pueda contraer SIDA en el asiento

de un excusado, es si te sientas y el tio que estuvo antes, no se

ha retirado aun

- Oye, y tu mujer como es en la cama ?

- Pues no se, porque unos dicen qu

- Oye, y tu mujer como es en la cama ?

- Pues no se, porque unos dicen que es bastante buena

y otros dicen todo lo contrario.

12 respuestas

Calificación
  • hace 10 años
    Respuesta favorita

    jajjajjajjaa muy graciosos...!!!

    Chauuuuuuu

  • IVAN
    Lv 5
    hace 10 años

    muy buenos

  • Anónimo
    hace 10 años

    Jaja estan buenos

    +1*

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  • Anónimo
    hace 10 años

    Van el el avion de Iberia rumbo a Mexico y se oye la voz del capitan

    Gonzalez, avisando que el primer motor ha dejado de funcionar. Con la prisa

    que llevo, comenta Venancio. Al rato el capitan anuncia que el segundo motor

    tambien ha dejado de funcionar. Un rato mas y anuncia que el tercero esta

    paralizado. Coño, dice Venancio, nada mas falta que deje de funcionar el

    cuarto y llegamos mañana a Mexico.

  • Anónimo
    hace 10 años

    jajajajajaajjajaja

  • hace 10 años

    jajajajajaja de pocaaaaaaaa !!!!!!!!

    jajjajajajajajajaja

  • Chanas
    Lv 6
    hace 10 años

    Juas, juas

  • hace 10 años

    JAJAJAJ ESTAN BUENOS PERO NO REBUENOS SEGUÍ PRACTICANDO

  • hace 10 años

    Muy buenos chistes, caballero ya tengo para hacer reír a mi abuela que es sordo - muda. Adiós.

    Muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral. En medio de la Iglesia y

    detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto

    de flores .Terminado el servicio fúnebre y leída la elogia, el corazón

    se abre en dos y el ataúd al son de una hermosa música se desliza suavemente dentro del corazón. Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón. En ese momento se

    oye la risa de uno de los amigos del difunto. Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:

    - Lo siento mucho, estaba pensando en mi propio funeral.

    Soy ginecólogo".

    JA, JA, JA, JA, JA, JA.

    Una MUJER va entrando a un HOTEL con su AMANTE y va saliendo el ESPOSO con otra y ella GRITA: ¡ajá!, ¡Mal parido! Te agarré y me traje un testigo.

    Dos ladrones se conocieron en el ejercicio de su trabajo. Uno era mexicano y el otro salvadoreño. Cierta vez fueron de paseo al campo y el salvadoreño le pide a su amigo que le demuestre su destreza en su oficio.

    *. Con el mayor gusto te demostraré la amplia habilidad que poseo.

    Se dirigió cautelosamente hacia un árbol en cuya leve copa vio que llegó una pajarita. Subió por el delgado tallo, como un felino, al llegar a la pequeña copa, introdujo la mano con sumo cuidado. El ave no sintió nada pues no se movió. El ladrón bajó en la misma forma que usó para subirse, caminó hacia su amigo y le expresó regocijadamente:

    *. - ¿Viste la hazaña que acabo de realizar?

    *. - He contemplado que te subiste a ese arbolito, pero, ¿dónde está el producto de tu acción?

    *. Espera. - Le dijo a su colega. - Ya verás. Se introdujo la mano en su bolsillo y buscó algo. Pero, se sorprendió al comprobar que no llevaba los huevos que le había robado a la pájara.

    *. - Pero... si aquí los traía. Yo se los he robado sin que la pajarita se diera cuenta.

    *. - Mira, - le dijo el salvadoreño, - aquí están los huevos.

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