¿Por qué cuesta aceptar que alguien simplemente "no te quiere"?

“La mujeres estamos programadas para entender un rechazo varonil como un sentimiento de amor porque desde chicas nos enseñan que cuando los chicos nos pegan o nos insultan, gustan de nosotras".

‎"A las niñas les enseñan muchas cosas. Si un niño te pega, le gustas. Nunca trates de emparejarte los flecos. Y un día conocerás a un hombre maravilloso y tendrás tu final feliz. Cada película que vemos y cada historia que nos cuentan, nos imploran que esperemos el giro del tercer acto: La declaración inesperada de amor. La excepción a la regla. A veces nos concentramos tanto en el final feliz que no aprendemos a interpretar las señales, a diferenciar entre los que nos quieren y los que no.. Entre los que se van a quedar y se van a ir. Y quizá el final feliz no incluye un tipo maravilloso: quizá el final eres tú, sola recogiendo los pedazos y volviendo a empezar. Liberándote para encontrar algo mejor en el futuro. Quizá el final feliz solo consiste en seguir. O quizá este es el final feliz: Saber que a pesar de todas las llamadas y corazones rotos, a pesar de todos los errores y las señales malinterpretadas, a pesar de todo el dolor y la vergüenza, tú nunca, nunca perdiste las esperanzas." (Fuente -película simplemente no te quiere)

http://www.youtube.com/watch?v=BmP5LSBsCJM

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&feature=share

Por qué justificamos lo injustificable?

Dónde está la complejidad de algo que parece evidentemente tan simple?

La película se centra en las mujeres, pero esto puede sucederle a un hombre también en el no poder reconocer el rechazo e insistir en algo que no es.

Es necesario traducir un mensaje que es claro y está en español por otro en su mismo idioma?

Qué opinás de este fenómeno negador?

Actualizar 2:

Se están dejando llevar por las apariencias y mi pregunta es tramposa porque esto no es solamente tema de mujeres. Los hombres temen también al rechazo, lo padecen y tampoco aceptan el no.

Vamos de nuevo, por qué?

http://www.vizoor.com/hombresabio/post/2011/02/02/...

11 respuestas

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  • hace 8 años
    Mejor respuesta

    ¿Quizá por nuestro propio ego? ¿Cómo no nos van a querer?, si somos maravillosas y perfectamente estupendas.

    En otros casos será porque... algo estamos haciendo mal, no se decide porque yo tengo que conseguir que se abra a mí, es mi trabajo.

    Y en otros porque como has puesto tú, (muy buenos links), tenemos inculcada la idea de que contra peor nos tratan, más nos quieren, pero yo me pregunto ¿a quién le beneficia que creamos eso?, no lo entiendo, y en el vídeo incluso se ve a la madre decírselo a la niña, a su hija, que supuestamente quiere, en lugar de decirle, cariño, no pretendas entender porqué te ha empujado, simplemente no seas su amiga, porque te trata mal, y si vuelve a hacerte algo, dímelo a mí, a su madre, o a la profe, e incluso defiéndete, jolines.

    Eso se les debería decir a las niñas.

    Supongo que según el mundo vaya haciéndose menos machista, todo esto irá cambiando, el problema es que no somos equilibrados, y quizá pasemos al otro lado la historia y sean ellas las que empujen y ellos los que piensen que no les quieren.

    Porque ya se está empezando a ver, pasa más con las mujeres como has dicho, pero también pasa con algunos hombres.

    Interesante tema de conversación.

    Bien, sigo insistiendo en lo de nuestro propio ego, nuestra falta de humildad y nuestro temor a hacer el ridículo.No podemos aceptar que alguien nos rechaza porque tenemos falta de humildad, en principio, a pesar de nuestras inseguridades, todos tenemos la idea arraigada e interior de que somos queribles, deseables y que tenemos derecho a que nos quieran. ¡Y esto es verdad!, pero nuestro ego, nuestro niño interior al que le han quedado cosas sin resolver desde pequeño, porque es muy difícil darle todo el amor a un niño por parte de los padres sin equivocarse en algo..., aunque a pesar de eso, unos padres hagan un mucho mejor trabajo que otros...,nos hace enfadar si no somos queridos en el momento que queramos por la persona que queramos, luego depende de la persona, de como haya conseguido ponerse en contacto con su niño interior y se haya aceptado y querido a sí mismo, tendrá más o menos dificultad para aceptar que alguien simplemente no le quiere. Esto tiene mucho que ver con nuestros niveles de humildad, a menor humildad mayor egocentrismo. Todo proviene de la infancia, del amor que nos hayan hecho sentir, pero también de los niveles de tolerancia que nos hayan inculcado, al final, todo esto es muy complejo, tiene mucha psicología, la última página que has puesto tiene mucha psicología para llegar a las personas e incluso en algún momento manipularlas, suavemente para conseguir nuestros fines de una forma incluso graciosa y amena.

  • hace 8 años

    mi opinión :

    así como el Hombre es formado para no demostrar su lado humano, la mujer para soportar malos tratos sin compensación.

    si no fueran así las cosas quizá ese niño en el video no la hubiese empujado ni insultado

    " hueles a popo de perro ", sino mas bien le hubiese invitado a jugar.

    es cierto que si a mi alguien no me interesa esa persona pasa desapercibida para mi.

    pero si le interesas de algo siempre buscara llamar tu atención sea de manera negativa ó positiva.

    creo que el problema esta en la crianza siempre, las madres son mas apegadas a los hijos entonces su herencia es mas de valores y principios, a diferencia del padre que su herencia es mas materialista.

    "La feminidad", Freud afirma:

    *Muchas mujeres (por su fuerte ligazón a la madre) han elegido a su marido según el modelo del padre, y repiten con él la mala relación que tenían con la madre.

    *Son vanidosas y narcisistas, se aman a sí mismas con la misma intensidad que el hombre que las ama, y sólo invisten libidinalmente a sus productos, sus hijos.

    * Observa en la femineidad cierta tendencia de asociar el placer con el dolor.

    * Las mujeres prefieren ser amadas antes que amar.

    * Tienen ansia masoquista y deseo de sufrir por el amado.

    * Por último menciona otra forma de pasividad femenina que vincula con el masoquismo, un goce "altruista" por el que la mujer estaría satisfecha con ser el objeto de goce del compañero.

  • solkar
    Lv 6
    hace 8 años

    Me encanto el trailer, voy al blockbuster a buscarla.

    Tambien lei el articulo y creo que tiene mucho de razon, en mi experiencia de vida y con las mujeres te platico.

    1) Creo que el principal problema es la falta de estima que tenemos hacia nosotros mismos.

    2) Estamos buscando la felicidad afuera cuando esta solo se encuentra dentro y es nuestra responsabilidad encontrarla ahi.

    3) Es verdad tambien los hombres tenemos problemas para sentir esa dependencia de la mujer, cuando la mujer no tiene ningun problema sentirlo y para la mayoria de ellas el sentir que su hombre puede tener algo de dependencia de ellas, creo es algo que las hace sentir bien, porque las hace sentir necesitadas de ese hombre al que aman.

    4) En realidad lo que se toca en la peli y se ve en trailer, son solo comportamientos que se han pasado de generacion en generacion, el tipico "si me pega es porque me quiere", creo yo que eso es una estupidez.

    5) Complejidad no creo que la haya es solo el temor a aceptar la realidad de que simplemente la persona en cuestion no nos quiere y listo, ¿porque? porque basamos nuestra felicidad en esa persona y no queremos hacernos a la idea el perder esa felicidad mas que el perder a la persona.

    6) Tu pregunta me hace recordar el libro Mujeres de Venus Hombres de Marte, y el como queremos los hombres que en algunas ocasiones las mujeres se comporten como nosotros y como las mujeres quieren que los hombres se comporten, en algunos aspectos, como ellas, cuando somos COMPLETAMENTE DIFERENTES, iniciando por el genero, pero somos tan diferentes que NOS COMPLEMENTAMOS, ¿o no?, simplemente que mas de uno no lo quiere reconocer.

    7) Tipicamente las mujeres tambien le dan vuelta, mas que el hombre, del porque el se alejo, cuando el hombre tipicamente piensa en, -bueno, pues sino quizo, ella se lo pierde, ¡la que sigue!, ¿o me equivoco?, ¿que pasaria si la mujer en ese sentido empieza a pensar como el hombre?.

    Y como veras no me refiero solo a ustedes sino tambien a nosotros.

    En resumen cuando las mujeres comiencen a dejar de transmitir ese tipo de mensajes, de "te trata mal por que te quiere", es cuando se podra pensar en iniciar con el rompimiento de ese tipo de comportamientos y los hombres tendran que adaptarse a esa nueva forma de comportarse de las mujeres. Alguien tiene que iniciar con el rompimiento de ese comportamiento que por generaciones se ha mantenido, ¿no?, No digo que tengan que ser las mujeres pero en este caso, como ustedes platican mas de sus sentimientos que los hombres por ello creo que ustedes pueden iniciar con ese cambio de esquema. Es solo una sugerencia. Por mi parte es algo que me gusta para cambiar en mi vida.

    Un abrazo y felices fiestas.

  • ?
    Lv 4
    hace 8 años

    Querida Moni:

    Tentativamente digo...creo que el secreto está en la frase del inicio:"una chica jamás olvidará al primer ..."y después viene la cadena de sustituciones,representaciones posibles,probables .

    Ahí hay una afirmación a poner en duda:"jamás olvidará el primer amor...etc"

    Los puntos suspensivos los pongo en lugar de ese primer amor que no aparece consciente.

    ese es el camino por donde lo estoy pensando.

    Se me ocurre también que quizás el concepto de amor de transferencia permite abordar el tema desde otro espacio.

    Digo: en el amor de transferencia ,se actualiza el afecto sobre una representación sustituta y lo no recordado se repite en acto .

    Entonces puedo pensar que el rechazo proveniente desde cualquier representación sustituta,conmueve el afecto ligado a la representación sustituida.

    Estoy intentando pensar técnicamente la cuestión,por eso hablo de representación y diría objeto de amor,lo cuál puede sonar horrible en el lenguaje cotidiano

    Técnicamente creo que es válido este planteo,vos me dirás ...prácticamente ,creo que es también:uno por uno como dice Orlando.

    No es indiferente el "alguien" del predicado :"no me quiere".

    Hay multitud de personas para quienes nuestra existencia es indiferente.

    Cuando nos constituimos como sujetos y abandonamos el narcisismo vamos poniendo la libido en el mundo...en los objetos...la libido se convierte en libido de objeto y así como nos duele cuando alguien muere y "nos deja"lo vivimos como un abandono o como desamor , también el rechazo de alguien nos dice que esa libido debemos sacarla de ese objeto.Dice Freud ..."la libido no resigna fácilmente sus objetos" ,creo que por eso se habla de trabajo de duelo.El duelo-duele...cuesta un tiempo retirar la libido y lentamente ponerla en otros objetos....mundo .

    Cuando alguien es rechazado ,quizás haya dos caminos...abandonar el objeto...con la dignidad de un duelo o quedarse estáticamente en una posición de goce ,sufrimiento ,sin poder perder el objeto algo así como: Ne me quitte pas ("No me dejes")de Jacques Brel

    Creo que es complejo ,por decirlo rápido quedarse estacionado en ese punto de goce.

    Quiero decir también que ,el supuesto amor del cual habla la película,un amor que convoca al goce y la violencia es un "amor" peculiar.

    Y agrego que a pesar de la estructura de cada quien ,alguna elección es posible,sino parecería que estamos condenados a padecerla .

    Agradezco tu pregunta ,porque a mi me ha sido muy interesante para ir hilvanando determinadas ideas y podría seguir pero lo dejo acá creo.

    Salud-os

    Alicia

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  • hace 8 años

    Quizá sea fruto de la resistencia a no aceptar que ese no es el camino que uno ha de seguir. Algo que he aprendido es que, más importante que el "qué" en la vida, es el "cómo".

    Si alguien no te quiere y te sientes rechazado, es que algo no va bien. No es la persona, o el momento, o el modo que toca. Uno se dejó llevar por algún sentimiento que le impide avanzar por donde realmente quiere, y se choca frontalmente contra un muro de forma muy dolorosa (como cuando te dan calabazas). Como bien es sabido en psicología, uno puede haber visto en otra persona la imagen paterna o materna, y se deje llevar por la desazón del inicio de su vida.

    ¿Por qué justificamos lo injustificable? Por resistencia, porque nos negamos a aceptar lo que percibimos. Lo sentimos como un retroceso, una pérdida, un tobogán desbocado al sufrimiento... pero sólo es una interpretación a través de nuestra propia percepción. No sabemos la razón profunda que nos impulsa a desear estar con otra persona. Realmente creo que, si la supiésemos, acabaríamos aceptando el rechazo. La vida va más allá de una relación puntual. Quien no ve más allá de su relación de pareja (o desengaño), tiene aún una visión muy limitada de la vida (pero no le culpo, hablo porque lo he vivido, es todo un clásico, y es duro estar inmerso en una espiral de confusión).

    Total: por miedo a renunciar, dentro de un marco de percepción donde sólo Él o Ella nos puede abrir las puertas a un mundo que va más allá de lo que actualmente vivimos (sentimos). O porque los "cuelgues" son una adicción, eso también.

    Un saludo, Moni :)

  • hace 8 años

    Amiga: A mi nunca me enseñaron ese asunto de que si lo agreden a uno es por que les gustas, si lo he escuchado a nivel popular aunque no creo que tenga mucha fuerza. Darse cuenta de que alguien no te quiere puede ser doloroso pero imagino que despertar de un autoengaño como el que planteas debe ser nefasto. También considero que la situación puede darse a la inversa, es decir, ser el hombre el ilusionado que termine con el corazón roto. Cuando uno se enamora de alguien siempre existirá el riesgo de no ser correspondido o de ser engañado y eso no nos debe limitar pues como seres humanos tenemos la capacidad de sobreponernos a los eventos dolorosos. Estoy en desacuerdo con ese postulado del primer amor como lo máximo de la vida, hay quienes se atreven a afirmar incluso, que solo se ama una vez y así lo realizan en su vida aunque no tenga que ser así.

    Siempre se podrá amar de nuevo, no hay amores insuperables, el que los convierte en eso es uno mismo si se deja llevar por ese determinismo negativo.

  • CUPIDO
    Lv 6
    hace 8 años

    Yo creo que simplemente idealizamos o suponemos que sí, nos quieren o puedan llegar a hacerlo, mas cuando chocamos con la relidad del no te quiero, no lo aceptamos porque no estaba en nosotros que eso podia pasar...si se planteara como una de las hipotesis desde un principio, talvez no seria tan dificil de aceptar...

  • hace 8 años

    Eso de que la mujer está preparada para soportar malos tratos no me cierra; no veo por que deba someterse a una vida miserable solo por el hecho de no quedarse sola. Si ésto es así entonces creo que en su genética viene algo fallado. Hete aquí otro desafío, otro de los tantos defectos que el hombre como especie, genéricamente hablando, debe afrontar y eliminar.

    y lo de que las mujeres están programadas para entender un rechazo varonil como un sentimiento de amor...mmmm, me parece que esto una interpretación tuya..salvo que todas las mujeres sean muy estúpidas. Puedo aceptar, si, que tanto el hombre como la mujer puedan en determinado momento no querer entender cuando le están rechazando, esto es normal cuando se está muy ilusionado/a con la otra persona. Pero este fenómeno no creo que llegue muy lejos si no hay amor por parte de ambos.

  • No he visto el film, en general confieso no ser muy afecto al cine norteamericano y mucho menos a las comedias norteamericanas.Prefiero, con reparos, el cine argentino, el francés, el inglés,el español, a veces el asiático.Me gusta el cine, eso sí.Podría decir-se que nosotros los humanos, hablantes, estamos hechos de esa argamasa, de la negación, de no confrontar con una realidad que no nos gusta, porque la hallamos peligrosa o porque nos frustra.En el avance del film es obvio que esa madre simplemente le está diciendo a su hija algo que ella cree una verdad para todos, a nosotros nos gustan estas verdades universales porque nos quitan responsabilidad particular, pero principalmente le dice algo que ella cree para sí y que por tal razón cree verdadero para su hija.En lo particular yo no creo que esto sea siempre así ni que forzosamente esa escena de un maltrato verbal o físico indique que un niño gusta de una niña o un "adulto" de una "adulta", aunque es posible que a la inversa sea más verosímil y corriente. Además que podría decirle una madre a su hija sobre el amor.Sus propias naderias, contarle sus mentiras creídas o verdades mentirosas o no, armarle escenas para consolarla, en el mejor de los casos, o en lo peor tratar de humillarla y de descalificarla generando un estrago.A los hombres nos sucede otro tanto, aunque obviamente uno trate de ocultarlo o de negarlo o de hacer un como sí.De todas formas hablar de hombres y mujeres también de una forma universal constituye un error, porque hay mujeres y mujeres y hay hombres y hombres, creo que no hace falta que aclare para no oscurecer.Y hablar del amor en una forma universal también constituye un error, en mi concepto , porque universaliza una experiencia que es inédita en cada caso y que reúne varios mundos en un encuentro-desencuentro que va a hacer síntoma en una pareja-despareja que luego tendrá que lidiar con todo eso.El discurso analítico viene a traernos un nuevo discurso sobre el amor, ni mejor ni peor, otro.Yo creo que llamado amor Lacan es algo digno de ser tenido en cuenta, por lo menos digo en sus aspectos más teóricos.Hace muchos años yo leí un libro que revolucióno mi vida, todavía me analizaba, y se conoce, son unas conferencias dictadas por Jacques Alain Miller en Argentina, se conocen, digo, reunidas en un librito de tapas verdes de ed. Manatial como "Lógicas de la Vida Amorosa", la verdad muy recomendable, porque realmente relacionar el amor con la lógica o con las lógicas es algo osado pero tiene su fundamento en el amor Lacan.En tanto el amor no es en realidad algo universalizable,nada lo es pero el amor menos, entonces tiene su lógica en el para cada quien, que el amor tenga sus condiciones de embromarnos haciéndonos felices por un tiempo. No digamos el amor Schopenahuer, donde el amor es una trampa de tipo biologicista para hacernos aparear y para poder así perpetuar la especie, pero digamos que el amor Lacan reconoce y admite la trampa, la posibilidad del engaño, donde en realidad todos nos engañamos cada quien por sus mejores o peores "razones"Recomiendo encarecidamente la lectura de este libro, aunque es evidente que nadie podrá aprender a amar en un libro, va de suyo, sin embargo hay cosas que en el discurso coloquial, como en el de esta madre del film, quedan muy confusas, o aspectos que uqedan elididos o negados o confundidos por demás y luego se produce esto que vos traés que nadie sabe muy bien de que se trata amar, dejar-se amar y poder soportar el amor en las vias del deseo.Dejo un link un poco técnico pero que podría leerse, aunque porta jerga:

    http://aprendeenlinea.udea.edu.co/revistas/index.p...

    Creer en al amor como algo posiblemente puro y verdadero a ultranza y además para toda la vida, es por lo menos una ingenuidad que porta consecuencias y a veces muy graves.

    El libro que mencioné, o parte de él, lo pueden husmear aquí en este enlace

    http://www.editorialelateneo.com.ar/libros/ciencia...

    Un abrazo,,Orlando,,,

  • Anónimo
    hace 8 años

    tenes TODA LA RAZON, parece que una mujer tiene que venir preparada para soportar ciertas cosas porque sino no va a tener su príncipe azul. No se porque hacen que la mujeres que estan sin pareja se sientan solas, y porque venimos con ese espíritu masoquista :S

    Cuando esto se reforme desde los pilares más básicos de la sociedad va a cambiar todo, incluso estoy segura que dejaría de haber tantas muertes.

    Aunque no lo crean en mi provincia ha habido muchos feminicidios justamente porque la mujer siente que debe soportar ciertas cosas sin comprender que ese trato que recibe no es amor!!

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