¿Quieren empezar la semana con un poco de buen humor?

British Airways

Una madre tenía 3 hijas. Ante el casamiento de cada una de ellas, la madre les pedía que en la noche de bodas le enviaran un mensaje sobre cómo iba el matrimonio y su luna de miel.

Se casó la primera, y 2 días después llegó una carta que sólo decía: "Champú Sintrox".

En principio la madre no entendió pero, leyendo una revista, vio un slogan que decía: "Champú Sintrox, satisfacción hasta la última gota". Y la madre se quedó tranquila.

Al casarse la segunda hija, a la semana la madre recibió una carta que decía: "Rothmans".

Al ver el aviso de Rothmans, su slogan era: "King size, el tamaño ideal". Y la madre pudo relajarse.

Finalmente se casó la tercera. Y tardó 4 semanas en escribir.

La carta decía: "British Airways".

La madre estaba desconcertada. Pero al fin encontró un aviso, donde decía:

"British Airways: ¡2 veces al día, los 7 días de la semana, en ambas direcciones!"

La muerte del gusano

El pequeño tenía seis años y, como otros niños de su edad, era muy curioso. El había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día le preguntó a su mamá, quien impresionada le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana siguiente le relató a su mamá lo que había visto:

Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron por un largo rato. Entonces, él apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla; yo pensé que se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo porque puso su mano dentro de la blusa de mi hermana para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo.

Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que los dos se quedaron sin respiración. El debía tener frío en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se deslizaba por todo el sofá; ¡tenía fiebre! Yo sé que tenía fiebre porque ella decía que se sentía muy caliente y que no podía más.

Al momento descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. El lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vió se asustó mucho. Sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trató de matar al enorme gusano a puros mordiscos. De golpe ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces lo agarró con las manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que ya no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios.

Ella empezó a brincar y a gritar como loca y por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de tan tremenda batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descasar se acariciaron.

Pero no, el gusano no estaba muerto, ¡estaba vivo! Brincó de nuevo y por poco los sorprende. De suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándose encima de él. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo. Esta vez sí estaba muerto porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.

Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo, la verdad, se me hace muy peligroso.

Gracias por sus amables y educados comentarios, pueden dejar chistes, reclamos de paternidad, recetas de cocina o lo que les plazca siempre con la educacion que los caracteriza.

Buena semana para todos.

ΛLVΛRO™ ΞL PURRUNGO.

17 respuestas

Calificación
  • Anónimo
    hace 8 años
    Mejor respuesta

    jajajajajajajajajaj

    Bueno ahí va mi aportación:

    Un niño estaba llorando.

    -¿Por qué lloras? - Porque se cayó esta senñora gorda.

    -¿Y te duele que se haya caido? - ¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!!!

    Esto va un hombre con una carretilla llena de estiércol y va y le ve su amigo y le dice:

    - Hey tio, donde vas con esa carretilla de estiércol a lo que el otro le contesta: - Na son pa la fresas.y el otro dice: - Pero chacho esque lo las probao con nata. (crema)

    Va un señor en un camión y va diciendo: Me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón.

    Despues se encuentra por la carretera a una tia buena haciendo auto estop y para el camión y le dice: sube, al cabo de un rato le dice: me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón y la chica se arta y le contesta: Soy pascual soy homosexual y vengo del carnaval.

    Va un señor a la tienda de comestibles y le dice al tendero:¡Oiga!,¿ me dá un euro de jamón de pata negra?

    Y le contesta: ¡Ten, huele el cuchillo!. .....jajajaja

    maja.

    http://mx.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Am...

  • Anónimo
    hace 8 años

    Muy buenos..

    Le dejo uno..

    En un cortejo funebre, a pie.. un sr q pasaba x ahi nota que llevaban el ataud en sentido vertical.. paradito....

    Se acerca a uno q lo pulsaba.. y le pregunta el porque..

    Y el deudo dice.. "aca dentra va mi suegra.. La llevamos asi xq si la acostamos.. ronca."

    Un abrazo... sin paternidad aparente

  • ¿?
    Lv 7
    hace 8 años

    Hola Alvaro

    El primer chiste me dio más risa que el segundo.

    El segundo lo conocía... jajajaja!!! Pero son buenos los dos!!

    Aquí van los míos....

    Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:

    - Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?

    - No, no vi a ninguno -responde la mujer.

    - Perfecto! Deme su cartera, su reloj y su collar!....

    Se levanta un tipo después de la operación y dice:

    - Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué

    hay tanta luz?

    - Es que no soy el doctor hijo mio, soy San Pedro.

    Llega un señor a su casa y le dice a la mujer:

    - Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.

    Y su mujer le responde dándole aliento:

    - No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, deci

    tenemos un problema, ya que la oficina es "nuestro" trabajo.

    A lo que el marido replica:

    - Bueno, muy bien! Entonces,...

    ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!

    Buena semana también para vos.

  • Anónimo
    hace 8 años

    Mamá mamá, en la escuela me llaman huérfano!

    Niño, estas no son horas de andar por el cementerio

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  • hace 8 años

    Alvaro. leíste lo que publicó Isabella? te rek-gas de risa.

    Muy bueno el chiste, pero de cocina ni pio eh ? ninguna receta sólo huevos fritos jajaja.

  • Anónimo
    hace 8 años

    jajaja Excelentes!!! Gracias Alvaro.

    Beso.

  • hace 8 años

    juaaa muy graciosos, gracias por el buen humor!!! besitos

  • sofi
    Lv 7
    hace 8 años

    Ja, ja,ja!!! me mato el de British Airways, que marido tan responsable, juaaaa!!!

    Besotes gatito hot!!

    Sofi.

  • hace 8 años

    Hola Purrungo.........

    Pues si, es bueno comenzar la semana con alegría, alegría que trasmites con tus chistes.-

    Me encantó el último.jajjajjjja

    Gracias paisano.-

    Un abrazo.-

    Chauuuuuuuuu

  • Anónimo
    hace 8 años

    jajja muy bueno Albaro de 1º un Abrazote.

    TE,,,,SALUDA,,,LEONIDAS,,,,!

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