danny realizada en SaludSalud mental · hace 8 años

¿alguen que me pueda aydar?

Siento... siento que algo oscuro, sombrío, cruel, frío, inquieto como una risa insana, sofocante, y raro me apresa en su interior, me envuelve como una masa de locura, y me atrapa en su interior y me impide ver la luz, una cárcel húmeda que va pudriendo mi ser y mi corazón con un mal que me invade el interior.

Se trata de un sentimiento que me carcome el alma y la mente, como el papel que lentamente se transforme en cenizas ante las llamas, sucumbiendo sin dar pelea alguna, frágil y estúpido, que simplemente desaparece ante el fuego como si no fuera nada, así de patético y así de doloroso.

Algo causa un cosquilleo en mi interior: ira y desesperación, y una risa escapa a una retorcida boca que dibuja una extraña sonrisa, una mirada fría, vacía, llena de la más profunda crueldad combinada con la más pura locura del ser.

"Debo de acabar con todo... con todo, todo, todo, todo, todo, todo, con todo y con todos, todos, ¡TODO SUCUMBIRÁ ANTE EL FUEGO EN LA OSCURIDAD!" grita mi corazón en el vacío de mi interior, no queda anda, al luz ya no entra, ya no hay espacio para los sentimientos o las emociones, ya no queda anda, la oscuridad me ha tomado y el mundos e ve diferente: sombrío y oscuro, lleno de la más hueca felicidad, de la más vana belleza, del más estúpido ser.

Todo parece iniciar y acabar con esa retorcida sonrisa en mis labios... sangre, sangre, sangre por todos lados... en las paredes, el techo y el piso, ¿qué es éste cosquilleo, ésta sensación tan placentera y dolorosa a la vez de vacío y de plenitud?, ¿qué es esto que me invade?, ¿serán celos, desdicha, desesperación, o ira?, ¿qué es?

Siento como poco a poco mi corazón se vacía de todo deseo de una vida llena de luz y de calor, ahora todo se torna negro y vano, inútil, incluso respirar se siente como tragar el odio de ésta estúpida humanidad, de este horrible mundo en el que he caído, donde nadie le extiende la mano a nadie, estoy sola de nuevo.

Dichoso es aquel que sufre lo que yo no puedo sentir... tener un corazón es como tener una enfermedad que te levanta y te tumba a placer, como una obsesión, como una droga que te guía toda la vida, algo realmente valioso que nadie puede tocar... me pregunto, ¿para qué existe?

...Meto mi mano en mi pecho y busco el más mínimo rastro de calor, nada, absolutamente anda, ni un latido ni una gota, nada... ¿eso significará que ya no estoy en éste mundo a pesar de estar viva?, ¿que respirar el aire contaminado no es suficiente para demostrar que aun existo?. ¿qué significa?, ¿significa que yo ya no soy nadie?, ¿significa que ya no cuenta mi de por si ignorada existencia para nadie más que para mí?... sí, siempre ha sido así, no tengo miedo, no siento dolor, no siento nada.

No siento miedo, no siento dolor, no siento placer, no siento nada, estoy muerta, muerta en vida como un simple suspiro que se desvanece en el viento, un susurro que vive unos segundos y muere inútilmente, nada me importa.

...no me importa nada... no le tengo miedo a nada... sin embargo, me pregunto, ¿por qué mis piernas tiembla y mis lágrimas escurren al verme al espejo y descubrir lo que soy en realidad?

4 respuestas

Calificación
  • hace 8 años
    Respuesta favorita

    Definitivamente tienes una depresión bien especial

    Creo que pasé por algo bien parecido cuando tenia como 14 años. (tengo 25). Eso sucede cuando piensas que no encajas en ninguna parte, no logras entender a las personas, ni como se vive el día a día, es como una anarquía contra todo y todos, todo lo encuentras vació y sin alma. Lamentablemente la vida es así, y si ves que no tienes el poder para cambiarlo (en mi caso también) no podrás hacer nada al respecto.

    Entiende que el hecho de que algunas personas vean las cosas diferentes y no tan superficialmente como lo hacen los demás, no te apreciarán más por eso, de hecho te aislarán más "por que no eres como ellos". Ahí tienes dos opciones; volverte una ermitaña y mandar a la ****** a todo el mundo y aceptar tu soledad, o la otra (que fue mi opción) ponerme el mejor disfraz para la obra teatral más larga del mundo y ser una artista de la personificación, es decir yo sigo en mi mundo, con mi forma de pensar, en seguir odiando y no querer entender a la gente, no vibrar con lo que vibran los demás (por que es vano y superficial, carente de esencia) pero a la vez, entro y salgo de este mundo cuando a mi me da la gana, me califican de una buena persona, responsable y líder, puedes ponerte el disfraz que quieras y sacar el mayor de los provechos a tu ventaja, se más inteligente ;).

    La vida es una ******, la gente es mala, todo siempre es injusto, pero debes jugar con eso a tu favor, no esperes que los demás te entiendan, no vale la pena y tampoco lo entenderán y te calificaran de "loca antisocial". Puedes seguir siendo tu, guardate para personas que si pienses que vale la pena, nutrete de ellos y verás que hay harta gente que también piensa como tu y saben como "vivir una vida".

    En definitiva, asume que la vida es una ******, pero que esto no te afecte, rescata lo que te sirva, lo demás es desechable como todo hoy en día, se inteligente, entra en el juego, aprovecha lo que te sirve, nutrete de lo que te haga sentir dichosa pero no esperes que te entiendan, no vale la pena, rodeate de tus seres queridos (familia, amigos, mascotas, compañeros de trabajo, compañeros de estudio) que compartan en parte tu forma de ver las cosas y rianse del mundo.

    :)

  • hace 8 años

    mira tranquila eso es normal en toda mujer solo pasan cambios de animo y ya no es nada malo solo es una etapa de la vida a mi aveces me pasa lo mismo o sino es eso es que estas mal de el corazón sentimentalmente

  • Anónimo
    hace 8 años

    Algo malo hiciste y ya sientes que el mundo no tiene sentido aunque no parece creible lo que dices ._. tan emotivamente

  • hace 8 años

    me siento igual!! desde hace tiempo y no sabia como expresar todo esto que siento y veo que hay alguien mas que se encuentra igual que yo...

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